Blagues Variées Hilarantes…Du Samedi Soir

Demande De Logement…

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

– Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
– Allez-y, je suis prête, répond la blonde.

– Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
– Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

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Manque De Place Au Paradis

Un Belge, un Auvergnat et un Grec se présente au même moment devant St-Pierre qui leur annonce une bien mauvaise nouvelle…

– Désolé , mais au Paradis, on commence à manquer de place. La sélection sera dure cette semaine. Il vous faudra apprendre à résister à la tentation. Vous allez redescendre tous les trois sur terre et celui d’entre vous qui résistera le plus longtemps à sa tentation favorite, sera promis au Paradis. Les autres iront en enfer…

Ils sont téléportés dans une fête foraine, juste devant une baraque à frite…

Le Belge tremble de tous ses membres, finit par s’approcher et réclame une portion.
Dès la première frite qu’il avale, il disparaît !

Les deux autres continuent leur chemin entre les manèges.
Et au détour d’un stand, l’Auvergnat aperçoit une pièce de deux euros par terre.
Impossible de résister !

Il se baisse pour la ramasser et hop !!! le Grec disparaît….

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Maladie Rare…

Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.

Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm !

Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.

L’homme intrigué demande à la dame…

– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?

– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?

– Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme…

– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !

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Petit Cours D’Occitan…

Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bouts de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences.

Aussi l’un d’eux fini par demander aux autres :
– Dites donc vous faites l’amour quand vous ?

– Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux.

– Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ?
– Oui, et toi ?

– Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis….

Se tournant vers le troisième :
– Et toi ?

– Moi les jours qui commencent par D…
– Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ?

– Non excuse moi, mais tu oublies que je suis occitan ….. :“ Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Dimenge…!!! “

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Les Bonnes Copines

Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble.

Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.

– Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille.

– C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.

– N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !…

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Les Pépins…

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.

– Tiens donc je peux essayer ?

– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin.

Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.

Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance…

– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

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Le designeur Ruan Hao s’est amusé imaginer une table spécialement conçue pour plaire aux chats. Toute de bois vêtue, elle comporte des aménagements pour félin. En effet, dans l’épaisseur de la table, votre chat va pouvoir se faufiler, jouer et se cacher. Bon, je ne suis pas certain que vous allez pouvoir manger tranquillement, mais votre minou lui, sera aux anges !

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Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.

Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.

L’affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :

  • Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête !
  • La jeune femme répond alors :
    – Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin !

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A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple…

  • Monsieur désire-t-il quelque chose ?
    – Non, merci !
    – Et pour votre épouse ?Ah ! oui… Bonne idée…
  • Apportez moi donc une carte postale !

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Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c’est un grand événement, elle lui annonce qu’après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.

Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu’il n’a encore jamais fait l’amour.

Comme il n’est pas stupide, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs…

Le pharmacien est très gentil, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu’il faut savoir sur le sexe et les préservatifs.

A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter : un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.

Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial…

Le vendredi soir, la fille accueille son petit ami à la porte… « Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre! »
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.

Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.

Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
« Je ne savais pas que tu étais si dévot… »

Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
« Je ne savais pas que ton père était pharmacien… »

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Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.

Les petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l’étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l’étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui … Ils s’embrassent … Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
– Alors, heureux ?
Et l’homme lui répond…

  • Oui, ça peut aller … tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas.
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Fred et Mary se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est prêt à partir pour l’école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà levés. 

Elle répond –  » Non « Johnny demande ?

  •  » Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond…
  • –  » Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman…
  • – «  Fred et Mary sont déjà debout ? «  Elle répond –  » Non «  Johnny demande…
  • –  » Tu sais ce que je pense ? « Elle répond,
     » Je m’en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à
    l’ecole.
  • «  Après l’école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois…
  • –  » Fred et Mary sont déjà debout ? «  Elle répond –  » Non «  Il demande…
  • –  » Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond,
    –  » BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? ‘Il dit..
  • –  » La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion. «  ——————————————————–

 Une jeune fille confie à son amie :
– Mon rêve, ce serait d’épouser un archéologue.
– Ah bon, pourquoi ?

– Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.

Une autre femme discute avec une amie :
– « Mon mari est dans le coma depuis huit jours. »
L’autre lui répond :
– « Il doit avoir beau temps là bas ! »

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Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
– Non, pourquoi ?
– Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l’après-midi.

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Un invité murmure à sa voisine :
– Le champagne vous rend jolie.
– Mais, je n’en ai pas bu une seule coupe…
– Oui, mais moi j’en suis à ma dixième !

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C’est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit:
– En ce moment, je ne sais pas mais alors, j’ai des insomnies terribles.
– Et vous vous réveillez souvent ?
– Oh putaing! Tous les deux-trois jours.

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Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
– Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
– Oh non, je veux juste une petite bise.

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Deux chômeurs discutent…
– Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l’argent, ça s’appellera ma queue Mickey…

  • Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
    – Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s’appelle ma queue Donald (Mac Donald)…

C’est l’ouverture de la chasse. Un lapin dit à l’autre…

« Je ne crains rien, j’ai mangé un trèfle à quatre feuilles. »

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Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
– Bonjour je voudrais un insecticide.
– C’est pour les moustiques ou pour les mites ?
– C’est pour moi… J’ai le cafard !

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Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L’explorateur apeuré dit :
– Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondis :
– Dieu, bénissez ce repas.

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Amicalement De Louise

Bonne Fin De Semaine !

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Louise Bourgoin

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