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QUOI DE MIEUX QUE DE COMMENCER L’ANNÉE AVEC HUMOUR JE VOUS PRÉSENTE DES BLAGUES VARIÉES & HILARANTES AVEC UNE VIDÉO DE LAURENT PAQUIN

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Quoi De Mieux Que De Commencer L’Année Avec Humour…

Bonjour, Aujourd’hui Pour Les Lundi De  L’humour… 

Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes…

Un homme entre dans un restaurant, s’assoit à une table puis demande au serveur

Vous avez des cuisses de grenouilles ?
– Non monsieur, ce sont mes rhumatismes qui me font marcher comme ça !

Savez-vous la différence entre le feu et l’eau ?

Et bien n’allez pas vous baigner !

Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet

Entre deux et trois heures.

Quel est le repas préféré de Dracula ?

Le croc monsieur !

J’ai un copain bossu, il sort surtout lorsqu’il y a un gros orage. Pourquoi ?

Car l’orage le foudroie ! ( le fout droit )

L’Humour En Proverbe

Il est plus facile de déplacer un fleuve que de changer son caractère.
– proverbe philosophique
L’honneur, c’est comme les allumettes. Ça ne sert qu’une fois.
– proverbe philosophique
Si perçante soit la vue, on ne se voit jamais de dos.
– proverbe philosophique
La facilité de parler est souvent l’impuissance de se taire.
– proverbe philosophique

 
Arbre renversé par le vent avait plus de branches que de racines.
 
– Proverbe Philosophique

Un martien débarque dans une station-service et dit à une pompe à essence : »Enlève ton doigt de ton oreille quand je te parle. »

Qu’est ce qui est transparent et qui court dans un champ ? Un troupeau de vitres !

C’est l’histoire du nain aux 26 enfants.Elle est courte mais elle est bonne.

Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?
Un ciré… parce que c’est un nain perméable !

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
Parce qu’ils ont une cervelle d’oiseau

Si il y avait un holocauste nucléaire et que vous deviez choisir un homme et une femme pour sauver et multiplier la race humaine, qui choisiriez vous?

Le Pape et mére Thérésa de Calcuta.

C’est un coureur cycliste qui est mort et il y a deux de ses copains qui suivent le cortège :
Ça doit lui faire drôle de rouler en tête pour une fois…
– Ben oui, surtout après avoir crevé !

Une noix raconte une blague à une pomme et une endive :

Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes!
Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix!

L’homme qui ne ment qu’aux femmes n’est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense.

Une République de l’Est a obtenu l’honneur de présenter les Jeux olympiques. Le soir de la cérémonie d’ouverture, le président s’approche du micro.
O… OOO… Oh.. OOOOOO

Une passagère d’un taxi tapote le conducteur sur l’épaule pour lui demander des renseignements.
Le chauffeur perd le contrôle de sa voiture, passe à quelques mètres d’un piéton puis s’immobilise dans un parc sans faire de dégât.
– Madame, ne me faites plus jamais cela! Vous m’avez vraiment fait peur, explique le chauffeur.
– Je suis vraiment désolée, je ne croyais pas que vous réagiriez de cette façon, réplique la femme.
– Bof, ce n’est pas vraiment votre faute.
Aujourd’hui, il s’agit de ma première journée comme chauffeur de taxi. Alors comprenez-moi, pendant près de 20 ans, j’ai conduit un corbillard !

En entendant ça, un de ses conseillers s’approche.
– Monsieur, ça c’est le symbole olympique, vous n’avez pas besoin de le lire !

Quel avantage ont les bébés éprouvette sur les autres ?
Ils ont un ventre avec vue

Que dit un hibou à sa femme le jour de l’an ?
Je te chouette une bonne année !

Que dit le 0 au 8 ?  Tiens ! tu as mis ta ceinture.

Qu’est-ce qui fait nioc-noic ? Un canard qui essaye de parler le verlan.

Deux gars dans une voiture à un feu tricolore 

– c’est vert !
– ben, j’sais pas : une grenouille ?

Sur une Lada normale, combien y a t’il de pédales?
Trois! Une pour freiner et les deux autres pour la faire avancer

Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?

– Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai…

Il est minuit … l’heure du crime !
Une femme avec un grand couteau à la main…
étale du beurre sur une tartien de pain !

Le gruyère dit à un camembert :
– Que fais-tu ?
– J’apprends à nager pour ne pas couler !

L’humour En Blonde

Qu’est-ce que la blonde fait quand elle débute ses périodes? Elle cherche qui l’a tiré.


Qu’est-ce qu’une blonde et une bouteille de bière ont en commun? Ils sont tous les deux vides au dessus du cou.


Savez-vous ce que dit une blonde après avoir fait l’amour? Est-ce que vous êtes tous dans la même équipe?


Dans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne,
– Que fais-tu dans la vie, pépé ?
– Je suis poète.
– Ah oui! alors fais moi une prose !
– Comment tu t’appelles ?
– Denise.
– Denise veux-tu que je te dise.
– Merde ! J’aurais du lui dire que je m’appelle Thérèse !!!


Pourquoi est-ce que les blondes ne mangent pas de la confiture ? Parce qu’elles ne peuvent arriver à entrer leur tête dans le pot.


Que dit la jambe droite d’une blonde à la jambe gauche ? Rien, elles ne se sont jamais rencontrées.


Quel est le conseil que donne la mère d’une blonde à sa fille quand elle sort le soir ? Ma fille, si tu n’es pas couchée avant minuit, rentres à la maison !!!


Quelle est la différence entre une ampoule et une blonde ? Une ampoule c’est une lumière, mais une blonde, c’est plus facile à brancher !


Pourquoi retrouve t’ont dans le générique des films de sexe, à la toute fin des films  » XXX  » ? C’est la signature des trois blondes qui jouent dans le film.


Les blondes, c’est comme les poignées de porte: Il suffit de les toucher pour avoir une ouverture!


Comment reconnaît-on une blonde qui joue à cache-cache? Elle y joue seule.

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t’as l’airbag et dans la LADA t’as l’air con

Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?
Le robinet !

Qu’est-ce qu’une voyante qui lit dans le sucre en poudre ?
Une extra glucide.

Un iceberg vient d’être papa. Comment l’annonce-t-il à ses amis ?
C’est un petit glaçon.

Un Petit Verre De Calva

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :
– Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
– Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !

– Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?

Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
– C’est moi qui l’ai bu !

– Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?

– Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?
– Elle fabrique du lait concentré!

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
la girouette montre le vent et l’horloger vend la montre !

Que trouve t-on à l’intérieur d’un nez bien propre ?
Des empreintes digitales

Qu’est-ce qui est jaune et qui court vite ? Un citron pressé !

Expo et Log sont sur un bateau. Log dit :
– Attention expo on derive !
Expo repond :
– De toute facon pour moi ca change rien !

Un gars va voir son médecin :
– Docteur, je suis amnésique
– Ah bon ? Et depuis quand ?
– Depuis quand, quoi ?

Dans une superbe villa de Nice, deux trafiquants se rencontrent.
– Dis-moi, tu n’as pas l’air en forme !
– J’ai de l’albumine.
– A combien ?

Un homme raconte ses vacances à son collègue de travail :
– La première semaine, il a plu sans cesse, nous avons eu orage, grêle et brouillard.
– Ah ! Et la deuxième semaine ?
– Alors là, ça s’est gâté !
– Comment ça ?
– Ma belle-mère est arrivée…

Vous avez 5 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu’est-ce que vous avez dans votre poche ?
un trou !

Pourquoi le schtroumphf à lunettes a été emprisonné pendant deux ans ?
Parce qu’il a schtroumphfé.

La Revanche…

Une fille et son copain vont dans un club. Quand c’est au tour de la fille de commander
 
Une tournée, elle lui dit qu’elle avait entendu parler d’un tout nouveau cocktail merveilleux et qu’il devait absolument l’essayer.
 
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème bailey , et le second contient une mesure de jus de citron.
 
Elle lui donne les instructions suivantes:

  Ok, tu dois boire le Bailey et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.

 
Son copain semble douteux, mais il décide d’essayer.

Premièrement le Bailey : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.

Ensuite le jus de citron :

Après 0.1 seconde : la crème de Bailey caille…
 
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron…

Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d’avaler…

Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l’oreille:

Ça s’appelle:  » La revanche de la pipe  ! « 

Les Perroquets Du Cloître

Une religieuse rend visite au curé…
– Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire
qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »

– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai  avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Qu’est-ce qui a un chapeau et un pied, mais qui pourtant n’a pas de tête et ne marche pas.

Le champignon

Qu’est-ce qui est vert et qui vole ?

un bout de gazon avec des ailes !

Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ?

Parce que ce n’est pas lui qui paye les cadeaux !

Qu’est-ce qui fait « zzzb, zzzb,… » ? Une mouche qui vole à l’envers !

Quel est la date de la fête des fumeurs ?

Le 1er Juin (premier joint)…

L’homme De Photo
 
Un homme, est entrain de faire l’amour sur le lit d’une jeune femme, quand il remarque le portrait photo d’un homme sur la table de chevet. Curieux, il demande à la femme :
– Qui est-ce ? C’est ton mari ?…
– Non
Soulagé, il continue à lui faire l’amour, il s’arrête de nouveau puis lui demande :
 
– C’est ton père ?
– Non
 
– C’est ton enfant ?
Elle se met à rigoler puis lui dit :
 
– Finissons de faire l’amour puis je te dirais qui c’est.

Très curieux, il s’exécute afin de connaître enfin la vérité. Il lui fait donc l’amour comme une bête.

Après leur session d’amour, elle lui chuchote dans l’oreille :
 
– C’était moi, juste avant l’opération…

A la pizzeria, le serveur dit :
Je coupe votre pizza en quatre ou six morceaux ?
– En quatre, je n’ai pas assez faim pour six morceaux !

Blague Du Jour Le Baseball

Robert et Joe aiment beaucoup le baseball. Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision. Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s’il y a du baseball au ciel.
Joe répond :

– Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième.

Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années. Joe meurt.
Robert, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe. Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe.

Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille.

Robert : Qu’est ce qui se passe, qu’est ce qui se passe ?

Joe : Robeeeert, Robeeeert, c’est Joe qui te parle.

Robert : Ah, ah, Joe, salut ! Alors, est-ce qu’il y a du baseball au ciel ?

Joe : Oouuuiii, et c’est toi qui lance demain !

Le Spécialiste

Un homme qui souffre beaucoup se précipite chez le médecin le plus proche et dit en entrant dans le cabinet :

– Docteur j’ai horriblement mal au testicule gauche. Je vous en prie faites quelque chose.

– Vous avez mal lu la plaque qui est sur la porte d’entrée, répond son interlocuteur. Je suis docteur en droit.

– Ah bon ? Excusez-moi, je ne savais pas qu’aujourd’hui on était spécialisé à ce point là.

Laurent Paquin, éducateur en service de garde? from CSN on Vimeo.

La Vie De Tous Les Jours

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et à te taire.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».

Amicalement De Louise

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