Quoi De Mieux Que De Commencer La Semaine Avec Humour…
Bonjour, Aujourd’hui Pour Les Lundi De L’humour…
Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes…(Vidéo)
Citations Drôles & Marrantes
[ Henri Rochefort ]
Florence Foresti
Florence Foresti
Ne te prends pas pour Hercules,
C’est quelqu’un qui t’encule.
Proverbe Chinois
Frédéric Dard
Anonyme
Proverbe Flamand
Et j’ai raconté une blague à mes vêtements…
Ils étaient pliés !!!
Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :
– Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît…
– Mais pourquoi donc ?, lui demande sa grand-mère.
– Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît, insiste la fillette.
– Bon d’accord, dit la grand-mère.
La grand-mère ferme les yeux, et la petite fille regarde longuement au plafond, puis elle finit par soupirer en disant tristement :
– Bah non, y a rien…
– Comment ça, il n’y a rien ??, s’inquiète la mamie .
– Ben oui, il n’y a rien, continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel…
Pierre Desprosges
Wolinski
C’est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l’école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s’arrêtent pour mater.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c’est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l’attrapent par le bras et lui demandent :
« Qu’est-ce qu’il y a ? Tu n’aimes pas regarder les nanas à poil ? »
Et le petit garçon répond :
« Si bien sûr, mais ma maman m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre… Et je me sens déjà devenir tout dur ! »
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »
Son mari lui rétorque alors…
« En fait ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre alors je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…
C’est d’être mise à la porte.
– Plaquer sa femme quand elle a le ballon.
– Avoir des ampoules aux mains.
– Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique !
Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
– Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…
– Ah bon et comment tu sais ça toi ?
– Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !
Avoir un papyrus… (papy russe)
De manger des amendes
Mener une guerre sans merci !
C’est de se faire plaquer par sa femme dans la vie.
C’est de se faire tromper !
D’avoir mauvaise mine.
C’est d’aller dans une pâtisserie pour manger une religieuse.
– Traire une puce.
– Trier des petits pois avec des gants de boxe.
– Avoir des ampoules aux mains !
Il referme doucement la porte et s’en va en secouant la tête et se dit :
– Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !
– Se coucher avec une inconnue X et se réveiller avec un problème XY…
C’est de perdre le nord
– Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés !
– Ah bon ? Et comment on fait alors
– Le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur,
la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et se permet de corriger l’erreur de sa fille :
– Non ma chérie… ça c’est pour avoir des bijoux !
C’est ce qu’un muet dit à un sourd…et qu’un aveugle les espionne…
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50.000 euros pour elle.
Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.
L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit…
« J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ? »
« Heu… Et bien… »
« Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu’aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou.
Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, vous faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ? »
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment sans provision !
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond…
« Mais ce n’est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j’ai pu baiser tout le week-end ! »
C’est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux.
Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s’assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc…
Et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l’étiquette tellement c’est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il s’approche encore et lit :
« Arrête, si tu continue, tu vas faire à côté du trou… »
Deux Amis Français & Portugais…
Ne s’étant pas rencontrés depuis quelques semaines, deux amis, un Français et un Portugais, se croisent dans la rue…
Et, pour fêter ces retrouvailles, décident d’aller boire un verre ensemble au bistrot du coin…
Après un court échange d’amabilités; le Français demande à son ami..
« Dis voir, dimanche 10 juillet, tu étais bien au Stade de France pour assister à la finale France – Portugal de l’Euro 2016 » ?
Le Portugais répond…
« Exact. Mais pourquoi tu me demande cela » ?
Et le Français de répondre…
« Bah, comme ça ! Tout simplement parce qu’en fin d’après-midi, j’ai rencontré ton épouse.
Elle m’a raconté une bonne blague qui m’a fait tellement rire que j’ai failli en tomber du lit…!!!»
Aux Urgences…
Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et…
Il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main…
Et un gros pansement entre les jambes.
Effaré il attrape un toubib par la manche :
– Docteur, c’est quoi tous ces gens, une épidémie ?
– Pire encore !
– C’est une pandémie ?
– Non, ça ne touche pas le monde entier mais c’est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés …
– Mais docteur, je peux attraper ça moi aussi ?
– Tout cela dépend de ce que vous avez fait en mai 2012 …
– Ah bon ? Mais qu’est-ce qu’ils ont fait…
En mai 2012 tous ces gens ?
– En mai 2012, ils ont voté Hollande et aujourd’hui ils s’en mordent les doigts et s’en bouffent les couilles !
Le Rêve De Donald Trump…
Son rêve commence bien, puisqu’il reçoit la visite de St-Pierre.
Ce dernier lui dit: Mr Trump, votre popularité a attirée l’attention du Tout Puissant…
Et Il m’a demandé d’en savoir plus…
Pourriez-vous donc me présenter vos idées afin que je Lui en fasse part ?
Et Mr Trump de présenter, en long et en large, ses idées et son programme.
Après l’avoir entendu, St-Pierre va rendre compte, et revient lors du prochain rêve de Mr Trump.
Et alors, qu’en pense le Tout Puissant, demande ce dernier.
Et St-Pierre lui répond: je ne sais pas, mais je puis dire qu’Il a une carte d’adhésion au parti démocrate…
Le Temps Des Confidences Entre Amis…
– Dis si je couchais avec ta femme tu me tuerais.
– Ben non !
– Qu’est qui pourrait nous séparer!
– Alors on serait quoi ?
– On serait quitte !!!
Amicalement De Louise
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