Quoi De Mieux Que De Commencer La Semaine…
 
Avec Humour…

Bonjour, Aujourd’hui Pour Les Lundis De  L’humour… 

Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes…

Vous saviez que les girafes n’existent pas ?
– c’est un cou monté !

40 % des accidents sont provoqués par l’alcool. Ça veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d’eau. C’est énorme!

Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
Le Cerf et le Veau (cerveau)

Le bébé kangourou demande à sa mère :
– Dis maman, je peux mettre un ver luisant dans ta poche ? je voudrais lire un peu avant de dormir !

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l’un d’eux se met à frétiller.

– Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s’arrose!

Un escargot voit passer une limace et s’exclame
-Comme c”est malheureux quand même cette crise du logement !

Un chameau parle à un dromadaire :
Dis donc, je bosse deux fois plus que toi

Un chat rentre dans une pharmacie. Il dit :
Je voudrais du sirop pour matou. (ma thoux)

Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.
Le policer lui dit :
– Une amende ?
– Non, je préfère les noisettes !

Une poule hors de son poulailler dit :
– Il fait un froid de canard !
Un canard sort de l’autre côté de la ferme et dit :
– Ne m’en parle pas…

Deux lions à l’ombre d’un arbre :
– Allez, dit moi que tu es amoureuse !
– Arrête grand fou, tu vas me faire rugir !

Deux escargots viennent d’arriver sur une plage et voient une limace :
– Allons nous en, c’est une plage nudiste !

Comment fait-on aboyer un chat?
On lui donne une soucoupe de lait et il la boit !

Que fait le canard quand il veut se marier ?
– Il cherche une cane blanche.

Que fait une baleine lorsqu’on la chatouille ?
Elle dit :
– C’est assez ! J’ai le dos fin !
Et elle se cache à l’eau

Deux sardines nagent tranquillement dans la Méditerranée, soudain l’une d’elles voit un sous-marin et demande à sa copine : “qu’es ce que c’est ?”
L’autre répond : “ne t’inquiète pas, ce sont des hommes en conserve.”
 

Dans une famille écureuil :
– Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ?
– Hélas, non !
– Super ! tu peux me garder mes noisettes ?

Deux souris se promènent dans un parc, lorsqu’une chauve-souris les survole. Oh ! regarde, dit l’une, un ange.

Deux puces sortent du cinéma, l’une dit à l’autre :
– tu rentres à pied ?
– oh, non je prends un chien !

Pourquoi les éléphants n’ont pas d’ordinateur?
parce qu’ils ont peur des souris

Comment appelle ton un chien qui n’a pas de pattes????
On ne l’appelle pas on va le chercher

Un chiot dit à son père : Dis papa, mon vrai nom, c’est assis ou couché ?

Pourquoi les zèbres ne vont pas dans les magasins ?
Pour ne pas qu’on les confonde avec des code-barres

Une maman moustique dit à son petit :
– Ne t’approche pas des humains, ils pourraient te faire du mal !
Le petit moustique répond :
– Mais maman, quand je m’approche d’eux, ils m’applaudissent !

Une poule sort de son poulailler. Elle se plaint:
– Quel froid de canard!
A ce moment, un canard passe et dit:
– Tu as raison : J’ai la chair de poule

Un cadre remarque non sans…Un cadre remarque non sans étonnement que son collègue porte une boucle d’oreille.Le sachant très vieux jeux, il trouve ce changement étrange et l’interroge :– Je ne savais pas que tu aimais les boucles!– N’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui dit l’homme, très gêné.– Ah bon, et depuis quand tu la portes ?– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.

Un gamin rentre chez lui tout..
 Un gamin rentre chez lui tout content et annonce à sa mère:– Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.– Ah oui! Pourquoi ?
La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante…
Un mec discute avec son ami:
– Ça va mal cette semaine, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars du quartier.
– Elle est alcoolique?
– Non, elle me cherche.
Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d’une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l’aide d’un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s’affale sur le siège et se met à hurler :
– Ah les salauds ! Ils m’ont tout volé… Les racailles ! Plus d’auto-radio, plus d’allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
– Calme toi dit son copain, tu es assis à l’arrière…

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche qui le klaxonne
Le pilote crie :
– Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j’ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t’entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l’attelage agricole.
Quelques km plus loin, au détour d’un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
– Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

Un volcan déménage à côté d’une colline et lui demande : “ça te dérange pas si je fume”?

Quelle différence y a t-il entre entre un idiot et sa propre photo ? Sa photo elle, est développée

Son premier est synonyme de bus
Mon deuxième se fait à l’école à la sonnerie
Mon troisième est un endroit où on sert des boissons
mon tout est un bonbon

Réponse : carambar (car-rang-bar)

Quel est le point commun entre un déménageur et un arbitre de foot?

Réponse:Il soulève des cartons

La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer. La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s’arrête, prend dix francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le paillasson. La baronne s’énerve : “Mais qu’est-ce que c’est encore que ces gamineries?!” Et la cuisinière : “Il l’a bien mérité. Depuis trois semaines, c’est lui qui nettoie les assiettes.”

Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui demande : – J’aime bien ton chien et je voudrais l’acheter mais je voudrais savoir d’abord si c’est un chien fidèle – Je te donne ma parole, répondit Lambert, il est très fidèle. – Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, réplique l’acheteur – La preuve, elle très simple : je l’ai déjà vendu plus de cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison…

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais… tout à coup… une automobile sport se faufile à grande vitesse dans sa place de stationnement ! Un jeune sort de l’automobile et dit a la dame :
“JEUNE et RAPIDE”
La dame recule alors son automobile pour prendre de l’élan et rentre a toute vitesse dans l’automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
“VIELLE et RICHE!”

Deux hommes discutent de tout et de rien,

À la maison, déclare ce mari,

c’est MOI qui commande!

Hier, j’ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l’eau chaude !

Et elle t’en a donné tout de suite ?

Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l’eau froide !

Pourquoi les femmes sont-elles rares au Paradis ?
Car autrement ce serait l’Enfer !

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
– Chéri…Ce paysage me laisse sans voix !
– Parfait, nous campons ici !

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA. De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple répond: Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour. Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi. Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.

Chérie tu veut que je parte ?
– Non,je n’auserais même pas y penser.
– Est ce que tu m’aime ?
– Oui, à chaque fois que j’en est l’occasion.
– Est ce que tu me bat ?
– Jamais de la vie!
– Est ce que tu me trouve belle ?
– Beaucoup.
– Est ce que tu ma déjà trompé ?
– Pourquoi tu me pose cette question là ?
– Tu me trouve belle ?
– Oui.
– Chérie !
Et maintenant lit le à l’envers.

Pourquoi la venus de Milo n’a plus de bras?
Parce qu’elle se rongeait les ongles.

Au cours d’une réception, un invité glisse à l’oreille d’un autre :
– Qui c’est, cette grande girafe là-bas ?
– C’est la fille d’un milliardaire américain.
– Comme elle est fine et élancée !

Comment sent un pet de clown?
Ça sent vraiment très drôle!

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s’il résiste, c’est que l’oeuvre est bonne, s’il craque, c’est une bonne oeuvre.

Après un repas de famille, la femme s’inquiète à savoir que son mari n’aime pas sa famille. L’homme tente de la convaincre : – Voyons chérie, ne dis pas que j’aime mieux ma famille que la tienne. Ce n’est pas vrai ! La preuve … j’aime bien mieux ta belle-mère que la mienne !

Le mariage n’est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler.

Deux copines se rencontrent.
L’une dit à l’autre :
– moi j’ai de la chance ma belle mère est un ange.
– Ah bon ! répond l’autre, la mienne est toujours en vie !

Quel est le poids idéal d’une belle-mère?

2Kg avec l’urne…

Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ?
La TV, on peut avoir l’image sans le son !!!

Comment appelle-t-on une châtaine?
Une blonde en voie de guérison!

Savez-vous comment noyer une blonde?
Mettez un miroir dans le fond d’une piscine

Que dit une blonde après s’être fait souffler dans l’oreille ?
«Merci pour le plein !»

Trois femmes s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d’un train:
La première:
– Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
– Quel courage !
La troisième:
– Quelle mémoire !

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
– La conductrice…

Que c’est le fun de vieillir…

Tous les 10 ans, d’anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
Au début ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux propose :
– “Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant.”
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
Au début ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux propose :
– “Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente.”
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d’habitude où passer la soirée.
Au début ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux propose :
– “Allons au restaurant Le Lion, c’est calme et non-fumeur.”
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils n’arrivent pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux propose :
– “Allons au restaurant Le Lion, c’est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.”
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
Au début ils n’arrivaient pas à se mettre d’accord sur le lieu mais l’un d’eux proposa :
– “Allons au restaurant Le Lion.”
Et tous de répliquer :

“Bonne idée, nous n’y sommes jamais allés ” ….Et voilà !!!!

Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
Réponse : Je vais encore me faire enguirlander.

Une petite fille demande un jour à sa mère:Maman, comment la race humaine est-elle apparue?
La maman répond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C’est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le papa répond : il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C’est ainsi qu’est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : Maman comment se fait-il que tu m’aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m’affirme qu’elle vient du singe ?
Chérie, répond la maman, c’est que moi je t’ai parlé de l’origine de ma famille et ton père de la sienne !

Quelle est la différence entre l’homme et le chameau ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l’homme peut boire 10 jours sans travailler.

Voici la définition du barbecue d’été
– C’est le seul type de cuisine qu’un “vrai” homme va faire. Lorsqu’un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d’événements suivante est enclenchée.La femme va au magasin.
La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
 La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l’homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
L’homme place la viande sur le grill.
La femme va à l’intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
La femme sort pour dire à l’homme que la viande brûle.
L’homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
L’homme demande à la femme comment elle a apprécié son “congé de cuisine”. Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu’elle n’est jamais satisfaite.

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d’intelligent ?
Sa phrase commence par «Ma femme ma dit que…»

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut compter sur une calculatrice.

C’est l’histoire d’une femme qui s’était habiller tout en fluo et la il y a un mec qui passe devant elle et qui dit :Tien il ont mis un nouveau lampadaire…

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
– Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
– Bien sûr, répond la fille, le chef d’orchestre est mon fiancé.

Une femmeet son amie discutent, elle lui demande qui est son écrivain préféré…
Elle lui répond qu’il s’agit de son amant.
– La première femme: “Ah bon, je savais pas qu’il était écrivain, et il a du talent ?”
– Son amie: “Pour mes chéques, c’est le meilleur!”

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour :
– En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
– Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
– Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
– Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin !

L’intelligence, c’est comme un parachute : quand on n’en a pas, on s’écrase !
Pierre Desprosges

Une Blonde rencontre une Rousse qui sautille sur la ligne blanche d’une route de campagne en comptant : “21, 21, 21…”
La Blonde : “Que fais tu?”
La Rousse : “Je saute en comptant, tu veux venir avec moi ?”
La Blonde toute contente : “Oh oui !”
Elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant.

D’un coup un camion fonce sur elles à toute vitesse ! La Rousse s’écarte à temps mais la Blonde se fait écraser. La Rousse revint à sa place et continue… : “22, 22, 22…”

Comment on appèle l’opposé d’un Portuguais?

Un port triste.

Pendant sa prière, un enfant dit:
“Seigneur, comme Tu es bien gentil…Tu es la seule grande personne
qui ne m’interrompt pas quand je lui parle….!”

Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
– On ouvre le frigo
– On met l’éléphant dans le frigo.
– On referme la porte.

Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
– On ouvre le frigo.
– On enlève l’éléphant.
– On met la girafe.
– On referme la porte
 
Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:L’ours dit :
«Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»
Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s’enfuient de peur.»Le cochon dit:
« Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»
 

Deux microbes se rencontrent:
– Tu es pâle, qu’est-ce que tu as?
– Je suis malade, j’ai avalé une aspirine.
Deux microbes se rencontrent:
– Tu es pâle, qu’est-ce que tu as?
– Je suis malade, j’ai avalé une aspirine.

Quel est le rêve d’une araignée ?
Afficher ses toiles au musées internationaux
 

Citations Drôles
Si haut qu’on monte, on finit toujours pas des cendres.
[ Henri Rochefort ]
“La grossesse, c’est un peu comme une gueule de bois qui dure neuf mois.”   Florence Foresti
Si au réveil tu as 4 testicules,
Ne te prends pas pour Hercules,
C’est quelqu’un qui t’encule.  Proverbe Chinois
L’intelligence, c’est comme un parachute : quand on n’en a pas, on s’écrase !   Pierre Desprosges
“Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin…
 
Un homme se balade dans Central Park à New York.Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :- Vous êtes un héros.  Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d’une enfant. »L’homme répond : – Mais… je ne suis pas de New York !-
Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »- Mais… je ne suis pas Américain !-  Et qu’est ce que vous êtes alors ?- Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient :« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d’une petite fille… »
 
Mister freeze : Il est l’homme le plus sucé au monde
Quel est le comble pour un policier ? de manger des amendes

Quel est le comble de l’impolitesse ? Mener une guerre sans merci…

Amicalement De Louise

88888

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Louise Bourgoin

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