Quoi De Mieux Que De Commencer La Semaine Avec Humour…

Aujourd’hui Pour Les Lundi De L’ Humour Je Vous Présente…

Des Blagues Variées & Hilarantes…

Dénonciation

L’histoire se passe à Moscou.

– Allo, la Brigade anti-drogue ?
– Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ?

– Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage…

Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir.

Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.

Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.

Furieux, ils prennent congé sans même s’excuser.

Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
– Salut Vlad, c’est Sergei, dit la voix, ça s’est bien passé ?

Vladimir répond :
– Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux à la bonne taille pour mon poêle !

– Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un retourne mon potager.

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Un petit garçon a son père :
– Papa, quelle est la différence entre potentiellement et actuellement, le père :
– Vas voir ta mère et demande-lui si elle est d’accord pour baiser avec le maire, si elle te dit non demande-lui si elle accepterait pour 10 000 euros.
Le garçon s’en va et revient 5 min plus tard
– Elle n’est pas d’accord pour baiser avec le maire, mais pour 10 000 euros elle dirait oui.
Le père :
– Vas voir ta soeur et pose-lui la même question.
– Pour le maire c’est non, mais pour 10 000 euros pas de problème.
– Et bien, tu vois mon fils : potentiellement on a 20 000 euros, actuellement on a deux salopes à la maison.

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C’est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l’amour, mais il ne savait pas que les chiens faisaient l’amour, alors il demande à son père :
– Qu’est-ce qu’il font les chiens ?
Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ;
– Ben… comme la chienne ne veut pas rentre à la maison le chien la pousse…
– A d’accord… tant mieux alors heureusement qu’hier maman se tenait au lavabo sinon le postier l’aurait ramener jusqu’à la poste…

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Deux petits garçons à la récré :
– Tu crois qu’il y a du monde sur la lune ?
– Ben oui, c’est toujours allumé !

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Une maman demande a son fils :
– Tu laisses aussi ta petite soeur faire de la luge.
– D’accord maman ! elle, elle monte et moi je descends !

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Le père d’une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d’entre eux aura le cadeau.
– Qui est le plus obéissant ? Qui n’a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Les cinq petites voix répondirent en même temps.
– Ok papa, tu peux garder le jouet !

Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
– Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le crâne chauve du papy.
– “Ha! Ha!” rigole le petit, “tu trouves que la nature est bien faite ?
– Bien sur petit, elle n’a pas donné des ailes aux vaches !

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C’est le petit Mathieu, 6 ans, qui rentrent de l’école.Comme maman travaille encore il attend devant la porte de la maison.

Au bout d’un moment, il en a marre d’attendre alors il joue, il lance des cailloux sur les chats qui passent, grimpe aux arbres, saute à la marelle.

Après un bon moment, il en a vraiment marre. Alors, il ouvre, son cartable sort un paquet de cigarettes, et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer :

  • Mais Mathieu qu’est ce que tu fais, tu fumes ?
    – Oui, je fume.
  • – Mais c’est très mauvais, jette-la tout de suite !

Alors, le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte :

– Et tu me caches encore quelque chose ?
– Oui, je baise.
– Quoi, file dans ta chambre.

Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre.

Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors, le père va voir son fils et lui demande :
– Alors Mathieu il parait que tu fumes ?
– Oui je fume.

  • C’est pas bien alors arrête tout de suite.
    – Oui papa.
  • – Et il paraît que tu baises aussi ?
    – Oui je baise.
    – Et avec qui ?
  • – Je ne m’en souviens plus j’étais trop bourré…. 🙂

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Une blague de Tyty

 Quelle différence y-a-t’il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?

Aucune, ce sont tous deux des cons primés.

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Lors d’une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque.

Il recopie le texte en entier d’une copie ayant une note moyenne et il se dit qu’il aura au moins quelques points pour avoir écris quelque chose.

Le prof lui rend sa copie et l’élève, n’en croit pas ses yeux, il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit commentaire est écris :

” Mon professeur n’avait pas aimé mon travail, mais j’ai toujours pensé que ça valait plus !”


C’est l’histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l’un dit à l’autre “Comment tu sais, que je suis un garçon et toi une fille “. et la fille dit bas c’est facile écoute-moi “baisses ta couverture…. encore plus bas……plus bas….encore”et la petite fille dit bas tu es un garçon parce que tu as des petits chaussons bleus.

C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :
– Maman, maman, c’est quoi le sexe ?

La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.

Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :

– Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?


Un petit jeune homme très maniéré, raconte, à un pote
– J’ai baisé une meuf.
– C’est pas vrai ! Comment t’as fait ?
– Je lui est donné rendez-vous et je n’y suis pas allé !


– Qu’est-ce que les enfants usent le plus à l’école ?
– Les professeurs !


Un vieux parisien en vacance d’hiver dans les Alpes eut l’idée d’aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois.

Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé, c’est alors qu’arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.

Cinq minutes plus tard, le gamin s’agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)…. Le vieux pense que c’est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !

Puis un saumon, et encore un brochet…! N’y tenant plus, le vieux s’approche du gamin :

– Hé petit, ça fait plus d’une heure que je suis là et je n’ai rien pris, et toi en un quart d’heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!?

Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
– Hein ?!

– Fo waé lé wée o ho

– Ch’comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit
– Faut garder les vers au chaud !


Le thermomètre Johnson & Johnson

À tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque.

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie.

Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit. Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit.

Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante :

« CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT » .

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson » ….

Asile Politique

Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.

A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?

– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?

– On ne peut pas se plaindre non plus…

– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?

– Parce qu’en France, on peut se plaindre…

Pourquoi le permis de pêche est-il toujours ouvert avant le permis de Chasse ?
Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup.

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Quel est le point commun entre les fonctionnaires et le jeu des mikados ?
Si tu bouges c’est perdu.

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 Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

 

Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

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Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
 Pour capter les Pays Bas.
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Que faites-vous quand vous êtes dans une Ferrari rouge, poursuivi par un cochon rose et survolé par un hélicoptère ? Vous donnez le ticket au gars du manège !
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Qui mange des carottes et vit dans l’eau ? Un lapin aquatique.
 
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Qu’est ce qui se lève quand tu t’en sers, qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir et qui goutte après usage ? Un parapluie.

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 Comment on fait pour enculer 56 millions de personnes en même temps ? On change de monnaie…
 

Une blague de KYSYD

 Quelle est la différence entre l’écureuil et une bicyclette

Tu les mets au pied de l’arbre et le premier qui grimpe est un écureuil

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Comment s’appelle l’animal vert qui mange des pierres ?
Tu ne sais pas ?
Il s’appelle animal vert !

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 Un mec a soif dans le désert il trouve un puits, mais pas moyen de prendre de l’eau, sauf qu’il y a un tas de pierres prés du puis, comment en profiter ?

– Ah je sais il jette les pierres jusqu’à ce que l’eau monte tout près de lui, c’est scientifique le volume des pierres oblige l’eau à remonter.

C’est ce qu’il a fait, mais l’eau n’a pas monté pourquoi ?
Parce qu’il y avait l’animal vert au fond qui mange les pierres !!!

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Une blague de Tagliatelle
 Quel est le plat typiquement français qui sent le clitoris d’une vache ?
La langue de boeuf !!!
 
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Une blague de Sylviette

 Que dit un ver qui arrive dans un plat de spaghetti ?

-Cool, une méga partouze !

Pourquoi les hommes emmènent-ils leurs épouses en vacances ?

 Réponse : Pour que les vacances paraissent plus longues !

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 Comment faire de fortes économies en supprimant la climatisation de l’entreprise ?

Il suffit de mettre d’un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l’air et de l’autre tous ceux qui le pompent.

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 Quelle est la parfaite Cendrillon ?
Une fille qui baise jusqu’à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières.
 

 Quel est le comble de la paresse ? Marier une femme enceinte.
 

 Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ? Parce que elles sont jaunes les nonnes.
 

 Comment reconnaît-on deux homosexuels dans un bois ? Lorsque l’un est au bouleau, l’autre est un peuplier.
 

Quel type de nourriture réduit l’activité sexuelle des femmes de 90% ? Le gâteau de mariage.


 Qu’est ce qui est le plus dur dans l’accouchement chez les gitans ? C’est de faire sortir la guitare
 

 Quelle est le point commun entre un ex-mari et l’appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.
 

 

Pourquoi les Mercedes coûtent-elles si chères ?
Parcequ’ils font des crash-tests avec des princesses et des milliardaires.


 Comment appelle-t’on un boomerang qui ne revient pas ? Un bout de bois.

Quel animal a six pattes et marche sur la tête ? Un pou.


Qu’est ce qu’un éléphant dit à un homme nu ?
C’est mignon mais tu arrives à attraper des cacahuètes avec ça ?


Une blague de Ram’s

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?

Un hyper-actif.
Et si le fonctionnaire est surpris par son collègue en train de regarder par la fenêtre. Ce dernier lui dit: “Hey, qu’est-ce que tu fais là, gardes du boulot pour cet après-midi…”

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Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas    dix minutes après lui. Pourquoi ?.
– Parce qu’il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux!.

Qu’est-ce qui est jaune et qui court très vite?
Un citron pressé !

C’est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
– Plus un zeste !

La vache se retourne sur les otages et rajoute :
– Que personne ne bouze !

C’est l’histoire d’un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu.

C’est un type qui rentre dans une bar:
– Bonjour, vous auriez du Shicouloumvi à la menthe s’il vous plait?
– Du Shicouloumvi à quoi ?!

Un touriste voit un berger s’enduire les lèvres de bouse de vache.

Écoeuré, il demande :
– Pourquoi vous faites ça ?
– Parce que j’ai les lèvres gercées.
– Et ça les soigne ?
– Non, mais çà m’empêche de me les lécher !

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Qu’est-ce qui est rouge avec des pois blanc et qui saute d’arbres en arbres ?

Tarzan en pyjama somnanbule

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Qu’est-ce qui est petit, jaune et qui est dangereux ?

Un petit poussin avec une mitraillette !

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Qu’est-ce qui sépare l’eau de l’air ?

Le papier toilette, appelé plus familièrement PQ

(se trouve entre le O et le R)

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Vous connaissez l’histoire du Neutron qui est passé en jugement au tribunal ?

Aucune charge n’a pu être retenue contre lui !

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Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s’habiller qu’un homme ?

Parce qu’elle doit ralentir dans les courbes…

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Quelle est la ville la plus proche de l’eau ?

Bordeaux

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Quel est la différence entre un journal et une télé ?

C’est difficile d’écraser une mouche avec une télé !

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Sur un thonier, deux marins, assis sur un filet de pêche plein de poissons, se disputent :

 ” Je ne veux pas que tu me parles sur ce thon! “

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Il était une fois un gars qui voulait rentrer dans la police. La police se tasse et le gars PAF! dans le mur !

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Comment appelle-t-on un nain avec une radio su l’épaule?
Un slip… car c’est un petit qu’a le son.

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Vous connaissez l’histoire de quick le poulet ?
Une planche en bois, une hache et quick le poulet.

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– Si il y avait un holocauste nucléaire et que vous deviez choisir un homme et une femme pour sauver et multiplier la race humaine, qui choisiriez vous?
– Le Pape et mére Thérésa de Calcuta.

C’est un coureur cycliste qui est mort et il y a deux de ses copains qui suivent le cortège :

– Ça doit lui faire drôle de rouler en tête pour une fois…
– Ben oui, surtout après avoir crevé !

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Qu’est-ce qu’un chou dans une baignoire avec des abeilles ?
Réponse : Un chou marin ruche !

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Une noix raconte une blague à une pomme et une endive…

– Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes !

– Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix !

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L’homme qui ne ment qu’aux femmes n’est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense.

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Une République de l’Est a obtenu l’honneur de présenter les Jeux olympiques.

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Louise Bourgoin

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