Quoi de mieux que de commencer la semaine avec humour, bonjour, aujourd’hui pour les lundi humour je vous présente…

Blagues Variées Hilarantes…

Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois…

Mais le chinois qui fait l’habit…

 Pourquoi vaut-il mieux enlever ses…

Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d’un alcotest?

Ça fait déjà deux verres en moins !

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Trois enfants reviennent de…

 Trois enfants reviennent de l’école ensemble.Un porte un imperméable, un autre un coupe-vent, et le troisième a un parapluie.Lequel va se faire mouiller le plus ?
Personne : je n’ai jamais dit qu’il pleuvait !
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Deux asticots se rencontrent dans…

 Deux asticots se rencontrent dans une pomme…
Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier

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Qu’est ce qui est transparent et…

 Qu’est ce qui est transparent et qui court dans un champ ?

Un troupeau de vitres !

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C’est l’histoire d’un…

 C’est l’histoire d’un Narcoleptique qui… ZZZZ !!!
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La secrétaire…Chef…j’ai…

La secrétaire: – Chef, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle…
Le chef…Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire…Vous n’êtes pas stérile !

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« Chômage » va perdre…

« Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…

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Une fois où j’étais à Paris…

Une fois où j’étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l’ascenseur, seul. L’ascenseur sarrêta avant que lon arrive à mon étage.
Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.

Je le fais Puis elle me demande denlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à loreille…
– Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme…

Alors jai pris mes vêtement et je lui ai dit…
– D’accord, tu peux aller laver ça maintenant.

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Deux femmes se rencontrent. L’une…

Deux femmes se rencontrent. L’une dit à l’autre:

Tu as l’air bien contente !
– Eh oui! j’ai réussi a faire un puzzle en six mois.
– Et qu’y a-t-il d’extraordinaire ?
– Sur la boite, c’était écrit de quatre à six ans —————————————————————

Le supplice Chinois

En Chine, un homme perdu dans la forêt fini par découvrir une chaumière où il est accueilli par un vieux chinois…

– Je suis perdu, pouvez vous m’héberger pour la nuit ?

– Bien sûr, honorable étranger, mais à une seule condition : Ne touchez pas à ma fille sinon je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

– Pas de problème ! répond le jeune homme, pensant qu’il saura se retenir de sauter sur la première venue.

En fait, au dîner, il s’aperçoit que la fille est une vraie bombe atomique et qu’elle n’arrête pas de l’allumer, de lui faire du pied sous la table et de l’aguicher avec un décolleté de folie…

Se souvenant de l’avertissement du vieillard, il préfère s’abstenir et rentre dans sa chambre une fois le repas terminé.

Cependant, au milieu de la nuit, la nana se pointe dans sa chambre et lui saute directement dessus. Une nuit torride s’en suit, et la fille repart dans la nuit pour ne pas se faire choper par son père.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit une énorme pierre posé sur son torse avec un « post-it » disant…

« 1er supplice chinois, grosse pierre sur la poitrine !»

Le jeune homme, un peu déçu, se dit que si c’est tout ce que le vieux a trouvé, il n’y a vraiment pas de quoi effrayer un chat ! Il prend donc le bloc, marche jusqu’à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un second « post-it » collé à la fenêtre disant…

« 2è supplice chinois, grosse pierre attachée testicule gauche ! »

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui « file » à toute vitesse !

Décidant que quelques os cassés valaient mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

C’est alors, qu’en s’approchant du sol, il aperçoit une pancarte posée par terre qui dit…
« 3è supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit ! »

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Jésus le grand sauveur

Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus.

Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier…

« Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? »

Le gars répond « Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ».

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Difficile d’avoir un bébé

Un couple marié depuis plusieurs années n’arrive pas à avoir de bébé. Alors, ne savant plus quoi faire, le mari décide d’aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a huit.

– Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger. Vous allez d’abord acheter une savon de bonne qualité, un parfum de marque et un balai.

Ce soir, vous faites prendre une douche à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l’avoir séchée en douceur vous la parfumez.

– Et le balai, ça sert à quoi ?

– Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite…

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Un homme va chercher des préservatifs

Un homme va dans une pharmacie, il voit la pharmacienne et il dit : « je voudrait une capote! »

La pharmacienne lui dit : « vous pourriez me le dire plus poliment je vous prit »

Donc l’homme sort sa bite et il dit : « je voudrai un costume pour monsieur ! »

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Amicalement De Louise

Bonne Semaine
 
 

 
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Louise Bourgoin

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