Quoi De Mieux Que De Commencer La Semaine Avec Humour…

Bonjour…Aujourd’hui pour les lundi De L’humour Je Vous Présente…

Des Blagues Variées & Hilarantes…

Un homme vient acheter du cyanure dans une pharmacie. Le

pharmacien lui répond…

– Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner du cyanure comme ça, il vous faut une ordonnance !
 
– Et si je vous montre une photo de ma belle-mère, ça ira ?
 
C’est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
 
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. – Le type répond…
– Je viens d’enterrer ma belle-mère !
Les autres ne comprennent pas et lui demande…
– Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond…
– Mais c’est qu’elle s’est débattue !
 
Deux maris discutent…
 
– Ma belle-mère est un ange !

– T’as de la chance, la mienne est encore en vie.


Tout le monde étant en état d’ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. A l’issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains. La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d’après, une dizaine d’hommes passaient devant le juge…

La rixe se poursuit jusque dans la salle d’audience jusqu’au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :
– Hé bien, qui peut m’apporter une explication plausible à ce qui s’est passé ?

Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
– Moi, j’étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c’est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée.

J’ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j’ai fait la deuxième danse, et puis la troisième…

Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l’entre-jambe de sa propre fille…

Le juge, médusé, remarque :
– Waoooo ! C’est que ça a dû faire très mal…

Et le témoin explique…

– M’en parlez pas, cet abruti m’a cassé deux doigts…

 Un jour, une femme appelle furieuse son mari sur mon téléphone portable :

– Et bien, vieux soulard, où est-ce que tu es ?

Je réponds doucement :
– Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t’avais dit à ce moment : “un jour elle sera à toi”. Mais à cette époque je n’avais pas encore assez d’argent pour te l’offrir.

La femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
– Oh oui, mon amour, je me souviens…
– Et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !

Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée
Elle s’approche et lui demande :
– Je peux vous poser une petite question ?
– Oui, la p’tite.
– Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
– Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100 sur la table de chevet.
– Hey ! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
– Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !
 
Un homme va se confesser;

Mon père , je m’accuse d’avoir péché….. J’ai fauté avec une femme qui n’était pas la mienne .
Le prêtre:
– Était-ce contre son gré, mon fils ?
L’homme:
– Oh non, contre le mur, mon père !!!

Cela se passe dans un sauna… Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un cellulaire se met à sonner…
– Allô, chéri, tu es au sauna ?
– Oui, ma chérie
– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, ils ont un vison… magnifique, de toute beauté, à un prix incroyable.

  • Combien le vison, ma chérie ?
  • – Donné, mon amour, ils le donnent… 5000$… tu te rends compte ?
    – Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
    – S’il te plaît, chéri, il est vraiment… superbe !
    – OK, OK… vas-y, achète-le, ton vison !

– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l’heure, j’ai vu le dernier coupé… il est beau ! magnifique… en plus, j’ai parlé au vendeur et celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée.. je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu

  • Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
    – Tu m’avais promis un jour qu’on aurait une coupée !
    – Combien, la voiture, ma chérie ?
    – Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 85 000$, et avec toutes les options !!!
  • – Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… prend-la, ta voiture !
    – Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu’elle est en vente ?
  • Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?

– J’y avais pensé déjà, oui… tu me dis qu’elle est en vente ?
– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence
– Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
– Combien elle vaut ?
– Ils l’ont affichée á 425 500$, mon amour !

– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser… mais pas plus de 420 000$

– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime vivement ce soir !
– À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie:
Il est à qui ce cellulaire ?

 Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

– Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre !

Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

– Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

– Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.

Bravo a Léa !  Quelle différence y a- t-‘il entre un rouquin et un requin ?
Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère
 
 

 

Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre ?
On tremble quand ils marquent zéro !

Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
Je vais encore me faire enguirlander !

– Tu te souviens du prénom d’Alzheimer ?
– Non
– Tu vois ça commence comme ça !

Deux ouvriers vont travailler sur la Tour Eiffel. Soudin ils s’aperçoivent qu’ils ont oublié leur mètre. A quelle hauteur sont-ils?
Ils sont à 200 mètres (à deux sans mètre) !

Lundi : je creuse
Mardi : je creuse
Mercredi : je creuse
Jeudi : je creuse
Vendredi : je creuse
Samedi : je creuse
Ok, la blague est plate mais le trou est profond !

Quelle est la différence entre la statue de la liberté et une vieille chemise pas lavée ?
La statue de la liberté est colossale alors que la chemise est sale au col.

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s’avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines. Le clochard lui dit d’un air implorant:
– Je n’ai pas mangé depuis quatre jours !
La dame le regarde et lui dit :
– Mon Dieu! Si seulement j’avais votre volonté.

Qu’est-ce qu’un tube de colle avec une cape ?
SuperGlue

Un chien et un homme sont sur un bateau. Le chien pète, l’homme tombe à l’eau et se noie. Quelle est la race du chien ?
Un pékinois. (un pet qui noie)

C’est une dame qui demande à la vendeuse:
– Je peux essayer cette robe dans la vitrine?
Et le vendeuse répond:
– Vous ne préférez pas l’essayer dans une cabine?

Pourquoi le saut a l’élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
Parce que ça fait trop peur au chien !

Au cinéma, deux bavardes n’arrêtent pas de discuter. Excédé, leur voisin proteste :
– S’il vous plait, je n’entend rien du tout.
– Et alors, ça vous regarde, ce que nous disons.

Quelles sont les lettres les moins visibles ?
F , A , C !(effacer)

Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette ???
Il n y en a pas tous les deux font des cendres

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand… car c’est un nain posteur.

Deux chinois jouent aux bowling.
Le premier, Ling, lance sa boule et fait un strike.
Son ami lui dit alors :
– C’est beau, Ling !

Deux gars discutent:
– Tu ferais quoi si aujourd’hui c’était la fin du monde?
– Moi je tirerais tout ce qui bouge et toi?
– Moi je bougerais pas…

Deux ballons discutent :
– Si on allait s’éclater? dit l’un.
– T’es pas un peu gonflé? lui répond l’autre.

Pourquoi Napoléon n’a pas acheté une maison ?
Parce qu’il avait déjà un bonne appart (bonparte)

C’est deux savons qui se rencontre.
– Tiens ta maigri depuis la dernière fois, comment t’a fait?
– J’ai pris un bain.

Un clochard à son copain :
– Je me demande comment tu fais pour avoir les ongles aussi sales ?
– Ben je me gratte !

Le comble de Windows, c’est que pour l’arrêter, il faut cliquer sur démarrer.

Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !

Virus Droit à la Vie : vous empêche d’effacer un fichier et vous traite d’assassin si vous essayez de le faire.

Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu’il n’est pas un virus mais un- micro-organisme électronique- .

Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.

Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.

Virus Suisse allemand : Y’a kek chos’ qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c’est koi !

Virus de l’administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.

Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n’est encore jamais allé.

Virus Médecin : analyse votre système, n’y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.

Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l’autodestruction.

Virus Complexe d’Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.

Virus Bill Gates : plante l’ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows

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Voici un nouveau dictionnaire informatique…Comme vous le savez déjà, les Anglais sont très forts sur la terminologie du”ware” en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc…).

Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu’un de l’Office de la langue francaise duQuébec a pensé les traduire en français. Voici ce que ça donne…

Abreuvware : serveur de réseau

Assomware : logiciel très difficile à comprendre

Aurevware : procédure de sortie d’un logiciel

Baigneware : Logiciel de nettoyage du disque dur

Boudware : logiciel dédié à la méditation

Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses

Cibware : logiciel mal fait qui nous fait jurer lorsqu’on l’utilise

Coulware : réseau local d’une entreprise

Dépotware : poubelle de Windows

Dortware : logiciel rasoir à dormir debout

Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles

Embaumware : logiciel dédié à l’archivage de longue durée

Entonware : logiciel de compression de données

Isolware : logiciel d’application électorale

Manware : logiciel destiné aux personnes riches

Mirware : logiciel de copie

Mouchware : logiciel antivirus

Oratware : logiciel dont il faut prier pour espérer qu’il fonctionne

Purgatware : logiciel dont il faut se confesser après utilisation

Promontware : logiciel d’observation

Promouvware : logiciel de démonstration

Rotisware : salle d’informatique mal climatisée

Suppositware : logiciel de merde

Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers

Tupperware : Réunion de directrices de plusieurs entreprises

Vatferware : logiciel de contrôle d’accès

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A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l’homme le plus riche du monde et lui dit:
“Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous.”

D’abord, Satan conduit Bill près d’un lac embrasé où des millions d’âmes sont torturées pour l’éternité. Bill déclare:”Cette option n’est pas très attirante.”

Satan dit:”Vous avez une autre option…”

Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l’intérieur, une table, une chaise et un PC.

“Il y a Windows 95 installé dans l’ordinateur”, précise Satan.

“Ah oui ?”, répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu’il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute:
“Je crois que je vais prendre cette option-là.”

Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître:”Satan, mais pourquoi lui offrez vous tout ce confort ?”.

Satan répond en ricanant:”J’ai retiré trois touches sur l’ordinateur…”

“Ah oui, lesquelles ?”, rétorque l’assistant.

Et Satan: “Ctrl, Alt et Delete !”

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Voici la prière universelle de tous les employés de la firme Micro (doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond)

Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit debogué,
Que Ton monopole s’impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd’hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais délivre nous du plantage
Car c’est à toi qu’appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
Au moins jusqu’à l’an 2000.
Amen

Réponse d’une informaticienne…

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes…

* Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
* Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.

* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.

* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

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Alerte au Virus !

Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d’un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d’autres.

La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d’une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu’il n’y a encore aucun remède (1).

Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l’échelle mondiale travaille sur un antidote.

On a donné un nom particulier à ce virus. C’est…

Un SOURIRE !

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Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
– Parce qu’il y a très longtemps, les Flamands sont venus s’installer près de la plage. Et la mer, dégoutée, s’en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.

Quel est le nom de cet Allemand qui se cache toujours avec mes lunettes?
– Alzheimer, papy!

Concours de l’histoire la plus invraissemblable:
– Il était une fois un français intelligent…
– STOP, arrêtez vous avez gagné !

Qu’est-ce qu’un fou qui travaille à La Poste ?
Un timbré !

Anne Roumanoff – “Les comiques sont des flippés” – Interview from LTV Prod on Vimeo.


 Amicalement De Louise

 

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Louise Bourgoin

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