Quoi De Mieux Que De Commencer La Semaine… Avec Humour…

Bonjour…Aujourd’hui Pour Les Lundi De  L’humour…

  Je Vous Présente Des…Blagues Variées & Hilarantes…

Le Lundi De L’Humour Sur Planète

 La Blague Hilarante De La Matinée….

Pour faire l’amour, la femme a besoin d’être bien dans sa tête, alors que pour l’homme c’est l’inverse !

Quelques conseils aux hommes pour palier à cet incontournable réalité ...

1) NE PAS VOULOIR EMBRASSER D’ABORD. Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l’heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n’est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

2) SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE. Admettez que quand vous étiez gosse à l’école, des copains à vous vous ont raconté que les filles aimaient ça. C’est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies sur votre gâteau de 50ème anniversaire. Car, ça fait mal.

3) NE PAS SE RASER. Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d’un côté à l’autre, ce n’est pas par passion, c’est pour éviter la “râpe à fromage”.

4) LE PELOTAGE DES SEINS. La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s’ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez- les, on n’est pas au marché !.

5) LE “MORDILLAGE” DES TETONS. Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme s’ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par lesseins ? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

6) LE TRIPOTAGE DE SES MAMELONS. Arrêtez de faire ce truc où vous tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d’exclamation.

7) IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS FEMININ. Une femme n’est pas simplement une autoroute avec trois sorties : Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d’autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu’ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d’accorder à toutes ces autres parties quelque attention.

8) LA MAIN PRISE AU PIEGE. Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlage de doigts dans la petite culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne ?

9) LE PETIT PRESENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN. La destruction/ élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l’homme. C’est vous qui le portez, c’est vous qui le jetez.

10) L’ATTAQUE DU CLITORIS. La pression directe est très désagréable ; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du clitoris.

11) NE PAS FAIRE LA PAUSE. Les femmes, à la différence des hommes ne “reprennent” pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil : si vous avez un doute, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou pas.

12) LE DESHABILLAGE MALADROIT. Les femmes détestent avoir l’air stupide, mais c’est pourtant l’air qu’elles auront lorsque, toutes nues à partir de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d’un cadeau de gosse.

13) UN DOIGT MOUILLE PENDANT LES PRELIMINAIRES. Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer la culotte entre les cuisses ou même en avant et en arrière, ça ne l’est pas du tout.

14) L’OBSESSION VAGINALE. Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans une carte, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas.

A peine votre main est-elle dans l’entrejambe qu’on a l’impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés.

Pour le principe, c’est OK, mais si vous y allez “comme un boeuf”, vous pouvez endommager la machine – alors de grâce, ne faites pas la brute.

Il est conseillé de prêter plus d’attention à son clitoris et l’extérieur de son vagin d’abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime.

15) LE MASSAGE TROP VIGOUREUX. Essayez de lui faire un massage sensuel et qui lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans l’humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts, mais pas vos coudes, ni vos genoux.

16) LE DESHABILLAGE PREMATURE. Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu’elle n’ait au moins fait donné quelques signes d’intérêt envers vous, même s’il ne s’agit que d’ôter quelques boutons.

17) ENLEVER SON PANTALON D’ABORD. Un homme en caleçon et chaussette n’est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d’abord.

18) BRULER LES ETAPES. Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d’entamer l’imitation du piston dans le cylindre d’une moto de compétition. Elle aura tout de suite l’impression désagréable de n’être que l’outil de votre plaisir. Montez en régime lentement, avec quelques accélérations profondes et bien menées.

19) PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE. Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d’équitation concentrée dans quelques secondes.

20) JOUIR TROP TOT. C’est la crainte de chaque homme… Et avec raison ! Si vous tirez avant d’avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d’avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle aussi.

21) PEINE A JOUIR. Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c’est plus probablement la marque d’un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu’elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez Marathon Man.

22) DEMANDER SI ELLE “A JOUIT”. Vous devriez vraiment être capables de le deviner. La plupart des femmes vous le font savoir “au bruit”. Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.

23) LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES. N’agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

24) LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS. Les hommes adoptent cette manière de faire dans l’espoir que la femme comprendra qu’elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de “forcer la main”. C’est exactement comme l’homme de Cro- Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l’amener dans sa caverne. Si vous voulez qu’elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre ; essayez de lui demander d’une manière séduisante.

25) NE PAS LA PREVENIR AVANT D’EJACULER. Le sperme a un goût d’eau de mer mélangée avec du blanc d’oeuf. C’est un goût qui n’est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c’est la moindre des choses.

26) NE PAS BOUGER PENDANT LA FELLATION. Ne poussez pas. C’est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger… Et surtout, ne saisissez pas sa tête !

27) NE PAS PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS. Dans les films X, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.

28) LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE. Lui demander de se mettre au-dessus est une bonne idée. Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu’elle fait tout le boulot n’est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l’aider à se reposer de temps en temps.

29) FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT. C’est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez le mettre là, demandez-lui d’abord ! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

30) PRENDRE DES PHOTOS. Quand un homme dit, “Je peux prendre une photo de toi ?” Elle entendra les mots “… pour la montrer à mes copains.” Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.

31) NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF. L’imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.

32) DONNER DES COUPS DE VENTRE. Il n’y a pas le bruit moins érotique. C’est aussi sexy qu’un concours de rots.

33) LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES. Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu’elle ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous si vous voulez d’une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs.

34) RECHERCHER SA PROSTATE. Lisez bien ceci : la stimulation anale est bonne pour des hommes parce qu’ils ont une prostate. Les femmes n’en ont pas.

35) LES MARQUES D’AMOUR ou SUCONS. Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c’est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c’est en plein été.

36) ABOYER VOS INSTRUCTIONS. Ne criez pas vos encouragement comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Cela n’a rien d’excitant.

37) DIRE DES COCHONNERIES. Cela vous donnera l’air d’un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69… Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création, elle vous le dira.

38) NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE. Il faut finir votre boulot jusqu’à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d’efforts pour vous.

39) SI VOUS L’ECRASEZ. Les hommes pèsent généralement plus que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.

40) NE PAS EXPRIMER DE GRATITUDE. N’oubliez pas que vous n’êtes qu’un rustaud qui ne pense qu’au sexe… Et vous avez de la chance d’avoir cette déesse dans votre vie. Alors n’hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots et des gestes.

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.

 Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :

-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.

– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant.

Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

 L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.

– Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

Alors messieurs, cela vous dirait de participer à une soirée

« bonne sœur »

Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus.

Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »

Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »

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La  scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien.

Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.
A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.

Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
Il se met à genou et commence à prier :
– Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !

Et là, miracle… le lion s’arrête de courir.

Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :
– Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !

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Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.

Avant de se quitter Marcel dit à René:
– Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…

– Ah bon et comment tu sais ça toi ?

– Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

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Bonjour.

Un ouvrier dit à son collègue…

Le patron c’est comme les poils, j’en ai plein le cul !!!!

Le patron passe derrière au meme moment et répond :

Les primes, c’est comme mes couilles, c’est suspendu !!!!

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 Elle est Longue , Dure , Poilue , tu aime quand elle te pénètre dans la bouche ensuite elle te fait cracher du blanc et pour certain jusqu’à 3 fois par jours . Franchement qu’elle coquine cette brosse à dent . J’imagine ton petit sourire et je sais que tu pensais pas à ça

petit(e) cochon(e)…

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde…

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Deux types discutent :
– Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
– Qui c’est qui te l’a dit ?
– Mon petit doigt !!!

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Le mariage est la principale cause de divorce.
L’amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

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Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit :
– J’aimerais bien pouvoir faire ça…
Le second lui répond :
– Ma foi, je veux bien t’aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

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Quelle est la différence entre le slip d’un homme et celui d’une femme ? Le slip d’un homme est un centre de redressement. Le slip d’une femme est un centre d’accueil…

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Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, après l’avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.

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C’est l’été … Par une nuit d’une douce torpeur, deux amoureux s’enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
– Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
– C’est pas des grillons, fait le gars, c’est des fermeture-éclair !

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C’est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre:
– Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l’autre :
– Aussi grosses !!! ?
– NON, aussi sales !


Un cheval va à la boulangerie :
– Bonjour je voudrai trois beignets aux pommes.
– Désolé nous n’en avons plus.
– C’est pas grave, je suis venu en mobylette

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Qu’est-ce qui est vert, se déplace sous l’eau et fait bzzzz ?
– Un chou marin ruche.

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C’est quoi çà ?:
1111111111111111111
Un troupeau de 1

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C’est deux canards dans une marre et y en a un qui fait “Coin Coin” et l’autre dit “Merde c’est ce que je voulais dire !”

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Qu’est-ce qu’un cannif ?
– Un ptit fien.

Une carotte veut se suicider, elle échoue, elle dit quoi ?
Zut c’est râpé !

 Comment caresser une femme dans 16 départements À la fois… ?

Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs.. Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l’Aube.
En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais pour être un Hérault !
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Un nouveau marié fatigué par les nombreux rapports sexuels imposé par sa femme Thérèse, décide de s’abstenir durant 2 semaines. Chaque soir il porte son pyjama marqué TVA.

Qu’est ce que c’est lui demande sa femme. Il répond :Testicule Vide…

Quelques jours plus tard sa femme porte sur sa robe de nuit un ruban marqué TVA. Qu’est ce que c’est lui dit t’il…

Elle répond : Thérèse Va Ailleurs !!!

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Avis à tous les stressés !

Je vous offre ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:

À la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences…

J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la
maison pour trouver les choses que j’avais commencées sans les terminer…..

Et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm…

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Un homme rentre l’après-midi du boulot et vient embrasser sa femme en lui disant : « Ce soir j’ai une réunion avec mon patron. Ne m’attends pas pour le dîner. » Puis il va prendre sa douche.

– Sa femme, suspecte, décide de fouiller ses poches et finit par trouver un petit mot doux où c’est écrit : « Chéri, ce soir, au dîner, il y aura du canard à la sauce béchamel ».

– En sortant de la salle de bain, ………l’homme retrouve sa femme allongée sur le lit dans un déshabillé sexy et une position très suggestive. Alors bien entendu, le couple fait l’amour passionnément. Et l’homme part à sa fameuse « réunion »……Quand il arrive chez sa maîtresse, crevé bien-sûr; il lui dit :

« Tu sais chérie, j’ai eu une journée épuisante au bureau. Alors je préfère qu’on dîne puis qu’on regarde simplement la télé ensemble. »– Sa maîtresse trouve cela très étrange et décide de lui fouiller ses poches. Elle retrouve le mot doux qu’elle avait elle-même écrite mais avec une phrase ajoutée: « Je t’envoie le canard. Mais j’ai déjà prélevé la sauce béchamel !!!

Amicalement De Louise

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Louise Bourgoin

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