Quoi de mieux que de commencer la semaine avec humour, bonjour, aujourd’hui pour les lundi humour…

Je vous présente des blagues variées &  hilarantes…

Source  : Chat Avec Des Taches Insolites…

  Blague Virus Informatique Belge…

  Cher internaute, ce message est un virus informatique belge. Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel. S’il vous plaît, veuillez supprimer l’intégralité tous les fichiers de votre disque dur puis envoyer ce mail à tous vos proches pour qu’il se propage.   Merci pour votre aide.
 

Régime De Souris

Une souris rencontre sa copine: J’ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle. Tu ne manges plus ton gruyère alors ?

Si, mais je ne mange plus que les trous !

 Trois Vampires Dans Un Bar !

Trois Vampires sont dans un bar. Le premier commande un grand verre de sang,  le second commande une bouteille de sang avec un verre,  et le troisième commande une tasse d’eau chaude.
Les 2 autres disent : « Mais tu n’es pas un vrai vampire ? !!!  »
Et le troisième répond : « Si, mais je viens de trouver un Tampax…

Je vais donc me faire une tisane  !  »

 La Revanche !

Une fille et son copain vont dans un club. Quand c’est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu’elle avait entendu parler d’un tout nouveau cocktail merveilleux et qu’il devait absolument l’essayer.

Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème bailey , et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
Ok, tu dois boire le Bailey et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d’essayer.
Premièrement le Bailey : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de Bailey caille…
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron…
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d’avaler…
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l’oreille:
Ça s’appelle: ” La revanche de la pipe  ! “

L’homme de la Maison !
Un vient de finir de lire le livre « L’homme de la maison ».

Il entre dans la cuisine, va voir sa femme et lui dit d’un ton ordonnateur : Désormais, Je suis l’homme de la maison. Ce que je dis, tu le fais !! !

Premièrement, je souhaite que tu me fasses un diner somptueux. Deuxièmement, quand j’aurai fini de le manger, tu vas me faire couler un bon bain chaud pour que je puisse me détendre.

Et lorsque j’aurai fini, devines qui va me coiffer et m’habiller  ?????

Sa femme répond :

-Les pompes funèbres, espèce de connard !!!

L’homme de la photo !

Un homme, est entrain de faire l’amour sur le lit d’une jeune femme, quand il remarque le portrait photo d’un homme sur la table de chevet. Curieux, il demande à la femme…

  • Qui est-ce ? C’est ton mari ?…
    – Non
  • Soulagé, il continue à lui faire l’amour, il s’arrête de nouveau puis lui demande…
    – C’est ton père ?
    – Non
    – C’est ton enfant ?
    Elle se met à rigoler puis lui dit :
    – Finissons de faire l’amour puis je te dirais qui c’est.Très curieux, il s’exécute afin de connaître enfin la vérité. Il lui fait donc l’amour comme une bête.

    Après leur session d’amour, elle lui chuchote dans l’oreille :
    – C’était moi, juste avant l’opération…
Comment une blonde tue un oiseau
Comment une blonde fait-elle pour tuer un oiseau ?
Réponse : Elle le balance du haut d’un immeuble !
 

La Blonde dans le désert !

Qu’ est-ce qu’une blonde au beau milieu du désert du Sahara ?

Réponse : Une gourde !

 Bonne Vue

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?

– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?

– M’en rappelle plus……

La Crevaison

Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu.
Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.

A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant.
– Oh! oh ! Arrête là dit le gars accroupie près de sa roue, mais qu’est ce que tu fais ?

– Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends l’auto-radio !

Les Deux Bons Potes

C’est deux copains commerciaux qui ne s’étaient pas vus depuis bien longtemps.

Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l’alcool, ils décident d’aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près.

Il est déjà plus d’une heure du matin, lorsqu’ils se présentent à la porte de la maison et madame doit dormir, ils essaient alors de ne pas faire de bruit.

Pendant que l’un va à la cuisine chercher des bières, l’autre part à la recherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine…

Mais, au détour d’un virage de couloir mal négocié, il confond toilettes et chambre à coucher et ouvre la mauvaise porte. Il referme aussitôt mais a le temps de remarquer que la femme de son ami n’est pas seule dans le lit…

Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote : « Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme ! »

Et son pote de lui répondre : « Chuuuut, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo ».

Un homme, exténué après avoir fait l’amour avec une blonde, va voir si il peut reprendre des forces dans la frigo.
 
Il se sert un verre de lait. Avant de le boire, il repense à sa bite en feu qui ne demande qu’à être refoidite.
 
Il se dit que, le lait glacé serait parfait pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre. À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et dit…
-Oh, je m’étais toujours demandée comment vous la rechargiez !
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Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s’arrête pour prendre de l’essence.

Le pompiste se pointe et commence à faire le plein. Soudain Hillary sort de la voiture et crie :

BOBBY! Tu me reconnais ?!
– Oh Hillary! ça fait combien d’années !

Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d’adolescents… 30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill. Bill, un peu jaloux, demande :

– C’est un vieux copain ?
– Oui, c’est Bobby !

– Tu te rends compte que si tu l’avais épousé tu serais une femme de pompiste !

– Je ne crois pas non ! Si je l’avais épousé il serait président des Etats-Unis !


Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.

A peine arrivée, elle fait la connaissance d’un amérindien ( soit un caraïbe ) très costaud, et après une nuit d’amour torride, elle lui demande :

Comment t’appelles tu ?

Je peux pas te le dire, répond l’amérindien .
Tous les soirs, ils se revoient, refont l’amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :


– C’est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t’appelles ?
– Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond l’amérindien.
– Mais non, il n’y a pas de raison, insiste la femme.
– Bien , je m’appelle Neige, dit l’amérindien.


Et la femme part d’un fou rire terrible, et l’amérindien en colère lui dit :
– Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui répond :


– C’est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j’ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes…

Trois clients s’attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l’un deux lui lance:
– Je peux vous dire ce qu’il y avait hier dans ces trois assiettes…
– Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont toujours très bien lavées en machine et essuyées.


– Je n’en doute pas, mais j’ai un odorat exceptionnel.
– C’est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à

tous les trois !

L’autre prend la première assiette et la sent.
– Escalope milanaise.

Il flaire la deuxième.
– Rougets à la provençale.

Puis la troisième.
– Choucroute alsacienne.

– Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C’étaient effectivement nos trois plats du jour,
vous avez gagné !

Le lendemain, les trois clients reviennent.
– On fait quitte ou double ?

  • D’accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux:
    – Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !

    La nommée Josette s’exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là.

    Le client flaire la première.
    – Boeuf bourguignon.

    Il sent la seconde.
    – Canard au poivre vert.

    Et enfin la troisième. Il a l’air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron:

    – Josette travaille chez vous ?

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l’un d’eux réveille l’autre et lui dit:
– Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
– Des millions d’étoiles !

Et qu’est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit:


– Astronomiquement parlant, cela veut dire qu’il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

Pour l’heure, je dirais qu’il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu’il fera très beau demain.
Après s’être fait dévisager par l’autre Belge pendant quelques minutes il reprend:


– Quoi, qu’est-ce que j’ai dit de mal ?


– Triple idiot… et concrètement ça veut simplement dire qu’on s’est fait voler la tente !

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :

“Tu vas où ?
– Hooo, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.


– C’est cool !
– Et toi ?


– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants.
Je lui apporte un petit garçon !


– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.


– Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.


– Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j’adore leur foutre la trouille…”

Une femme d’âge mûr à une crise cardiaque, elle se retrouve donc à l’hôpital.
Pendant qu’elle est sur la table d’opération, proche de la mort, elle vécu une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande:
– Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond:
– Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.

À son réveil, elle décide de demeurer à l’hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins… et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l’hôpital, traverse la rue et se fait frapper par une ambulance.

Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
– Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !
Pourquoi ne m’avez vous pas fait éviter la trajectoire de cette ambulance ?

Et Dieu de répondre :
– Je ne t’ai pas reconnue !…

À la cafétéria, Etienne dit à Pierre:
– Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Pierre lui répond:
– Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros . C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d’urine, son argent, et il attend le résultat…

Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).

2. Trempez votre coude dans de l’eau tiède, et évitez les travaux lourds.

3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d’eau du robinet, il y mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Auchan et dépose l’échantillon, 10 EUR et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ce qui suit:

L ‘eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d’eau. (Rangée 9)

2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)

3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.


4. Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.


5. Si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.


Merci de faire vos courses chez Auchan !

David  a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.

 David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
– “Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.”

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
– “Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?

Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.”
Il s’assied devant son ordi et écrit :


– “Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non
plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.


Bisous, David. “


Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.


Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.”


Une femme se promène et rencontre un prêtre.
– ” Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
– Oui Monsieur le curé
– Avez-vous des enfants ?
– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
– Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.
– Très bien.
– Avez-vous des enfants ?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Ah oui !!! … Et comment va votre mari ?
– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.”


  • La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un troulorsque le voisin l’aperçoit par-dessus la clôture :
    – « Que fais-tu là Nathalie? »
    Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est mort et qu’elle l’enterre.
    Le voisin, quelque peu curieux, lui dit :
    – «C’est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas? »
    À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : – « C’est parce qu’il est à l’intérieur de ton putain de furet ! »

Amicalement De Louise

 

 

 

 

 

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