Les Blagues Variées & Hilarantes…Du Vendredi…

Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre ?
On tremble quand ils marquent zéro !

Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
Je vais encore me faire enguirlander !

– Tu te souviens du prénom d’Alzheimer ?
– Non
– Tu vois ça commence comme ça !

Deux ouvriers vont travailler sur la Tour Eiffel. Soudin ils s’aperçoivent qu’ils ont oublié leur mètre.A quelle hauteur sont-ils?
Ils sont à 200 mètres (à deux sans mètre) !

Lundi : je creuse
Mardi : je creuse
Mercredi : je creuse
Jeudi : je creuse
Vendredi : je creuse
Samedi : je creuse
Ok, la blague est plate mais le trou est profond !

Quelle est la différence entre la statue de la liberté et une vieille chemise pas lavée ?
La statue de la liberté est colossale alors que la chemise est sale au col.

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s’avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines. Le clochard lui dit d’un air implorant:

– Je n’ai pas mangé depuis quatre jours !
La dame le regarde et lui dit :
– Mon Dieu! Si seulement j’avais votre volonté.

Qu’est-ce qu’un tube de colle avec une cape ?
SuperGlue

Un chien et un homme sont sur un bateau. Le chien pète, l’homme tombe à l’eau et se noie. Quelle est la race du chien ?
Un pékinois. (un pet qui noie)

C’est une dame qui demande à la vendeuse:
– Je peux essayer cette robe dans la vitrine?
Et le vendeuse répond:
– Vous ne préférez pas l’essayer dans une cabine?

Pourquoi le saut a l’élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
Parce que ça fait trop peur au chien !

Au cinéma, deux bavardes n’arrêtent pas de discuter. Excédé, leur voisin proteste :
– S’il vous plait, je n’entend rien du tout.
– Et alors, ça vous regarde, ce que nous disons.

Quelles sont les lettres les moins visibles ?
F , A , C !(effacer)

Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette ???
Il n y en a pas tous les deux font des cendres

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand… car c’est un nain posteur.

Deux chinois jouent aux bowling.
Le premier, Ling, lance sa boule et fait un strike.
Son ami lui dit alors :
– C’est beau, Ling !

Deux gars discutent

– Tu ferais quoi si aujourd’hui c’était la fin du monde?
– Moi je tirerais tout ce qui bouge et toi?
– Moi je bougerais pas…

Deux ballons discutent :
– Si on allait s’éclater? dit l’un.
– T’es pas un peu gonflé? lui répond l’autre.

Pourquoi Napoléon n’a pas acheté une maison ?
Parce qu’il avait déjà un bonne appart (bonparte)

C’est deux savons qu ise rencontre.
– Tiens ta maigri depuis la dernière fois, comment t’a fait?
– J’ai pris un bain.

Un clochard à son copain :
– Je me demande comment tu fais pour avoir les ongles aussi sales ?
– Ben je me gratte !

Le comble de Windows, c’est que pour l’arrêter, il faut cliquer sur démarrer.

Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !
Virus Droit à la Vie : vous empêche d’effacer un fichier et vous traite d’assassin si vous essayez de le faire.

Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu’il n’est pas un virus mais un- micro-organisme électronique-

Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.

Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.

Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.

Virus Suisse allemand : Y’a kek chos’ qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c’est koi !

Virus de l’administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.

Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n’est encore jamais allé.

Virus Médecin : analyse votre système, n’y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.

Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l’autodestruction.

Virus Complexe d’Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.

Virus Bill Gates : plante l’ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows

Voici un nouveau dictionnaire informatique…Comme vous le savez déjà, les Anglais sont très forts sur la terminologie du”ware” en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc…).

Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu’un de l’Office de la langue francaise duQuébec a pensé les traduire en français. Voici ce que ça donne…

Abreuvware : serveur de réseau

Assomware : logiciel très difficile à comprendre
Aurevware : procédure de sortie d’un logiciel
Baigneware : Logiciel de nettoyage du disque dur
Boudware : logiciel dédié à la méditation
Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses
Cibware : logiciel mal fait qui nous fait jurer lorsqu’on l’utilise
Coulware : réseau local d’une entreprise
Dépotware : poubelle de Windows
Dortware : logiciel rasoir à dormir debout
Égoutware : logiciel qui filtre les données inutiles
Embaumware : logiciel dédié à l’archivage de longue durée
Entonware : logiciel de compression de données
Isolware : logiciel d’application électorale
Manware : logiciel destiné aux personnes riches
Mirware : logiciel de copie
Mouchware : logiciel antivirus
Oratware : logiciel dont il faut prier pour espérer qu’il fonctionne
Purgatware : logiciel dont il faut se confesser après utilisation
Promontware : logiciel d’observation
Promouvware : logiciel de démonstration
Rotisware : salle d’informatique mal climatisée
Suppositware : logiciel de merde
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers
Tupperware : Réunion de directrices de plusieurs entreprises
Vatferware : logiciel de contrôle d’accès

A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l’homme le plus riche du monde et lui dit:
“Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous.”

D’abord, Satan conduit Bill près d’un lac embrasé où des millions d’âmes sont torturées pour l’éternité. Bill déclare:”Cette option n’est pas très attirante.”

Satan dit:”Vous avez une autre option…”

Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l’intérieur, une table, une chaise et un PC.

“Il y a Windows 95 installé dans l’ordinateur”, précise Satan.

“Ah oui ?”, répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu’il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute:
“Je crois que je vais prendre cette option-là.”

Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître:”Satan, mais pourquoi lui offrez vous tout ce confort ?”.

Satan répond en ricanant:”J’ai retiré trois touches sur l’ordinateur…”

“Ah oui, lesquelles ?”, rétorque l’assistant.

Et Satan: “Ctrl, Alt et Delete !”

Voici la prière universelle de tous les employés de la firme Micro (doit être récitée 3 fois par jour, à genoux et tourné vers Redmond)

Notre Gates, qui est a Seattle,
Que Ton Windows soit debogué,
Que Ton monopole s’impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd’hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais délivre nous du plantage
Car c’est à toi qu’appartiennent
Le Copyright, les Megahertz et les Capitaux
Au moins jusqu’à l’an 2000.
Amen

Réponse d’une informaticienne…

Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes…

* Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
* Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

Alerte Au Virus !

Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d’un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d’autres.

La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ) a précisé que le virus se transmet d’une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu’il n’y a encore aucun remède (1). Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l’échelle mondiale travaille sur un antidote.

On a donné un nom particulier à ce virus. C’est…

Un Sourire !

 



Hein ? Ah ! Trop tard !!!

Je le vois déjà sur ton visage ! Tu as le virus !!! Continue de le donner à tout le monde !

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
– Parce qu’il y a très longtemps, les Flamands sont venus s’installer près de la plage. Et la mer, dégoutée, s’en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.

Quel est le nom de cet Allemand qui se cache toujours avec mes lunettes?
– Alzheimer, papy!

Concours de l’histoire la plus invraissemblable:
– Il était une fois un français intelligent…
– STOP, arrêtez vous avez gagné !

Qu’est-ce qu’un fou qui travaille à La Poste ?
Un timbré !

Laurent Paquin- Juste pour Rire 2015; La Colère from Gerard Goyette on Vimeo.

 Amicalement De Louise

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Louise Bourgoin

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