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LES BLAGUES VARIÉES & HILARANTES DU MERCREDI EN SOIRÉE AVEC 2 VIDÉOS EN HD DES TÊTES À CLAQUES

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Les Blagues Variées Hilarantes…Du Mercredi Soir…

Coquines
– Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?

– Ben, heu, non…
– T’as deux minutes ?

– Bonjour, c’est pour un sondage. Vous préférez les préservatifs ou la pilule ?
– Oh ben la pilule ! C’est quand même plus facile à avaler !

Un sondage (encore un) réalisé auprès des femmes au foyer :
– Madame, quand vous faites l’amour, vous parlez à votre mari ?
– Très rarement. Seulement quand il téléphone…

Deux potes discutent : – Puisqu’on se dit tout, j’aimerais savoir si ta femme baise bien ?
– Oh, je saurais pas trop te dire. Y’en a disent que oui, d’autres que non…

Un gars dit à son pote : – Tu vois ces deux blondes, ben, une c’est ma femme et l’autre c’est ma maîtresse.
Le pote le regarde et dit : – Ah, toi aussi !

Un homme demande à un copain : – Tu fais quoi après l’amour ?
– Je dors et toi ?


– Je m’en vais avant que tu ne rentres à la maison ! Le marié et son meilleur ami, le jour des noces :
– Mis à part ma mère, ma soeur et ma nouvelle épouse, et bien, j’ai fourré toutes les femmes qui sont ici.
– A nous deux, on les a toutes eues.

– Dis mamie, c’est quoi un amant ?
Et la mamie se précipite dans la chambre, ouvre le placard… Et il y a un squelette qui en tombe !

Pour le chic, un ami.
Pour le choc, un amant.
Pour le chèque, un mari.

Une blonde dit à sa copine :
– Je ne suis pas curieuse, mais j’aimerais quand même bien savoir avec qui j’ai couché tout à l’heure…

Une fille dit à son amant : – Oh, dis donc, tu baises aussi vite qu’un lapin !
– Tu ne pas dire ça. On ne peut pas juger en quelques secondes…

Un homosexuel dit à son petit ami :- J’ai une idée !
On va jouer à cache-cache. Si tu me trouves, tu me sautes ! Si tu me trouves pas, je suis sous l’escalier…

C’est une concierge qui tombe enceinte.
Comme elle n’est pas mariée, sa voisine lui demande qui est le père.
La concierge lui répond : – Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !

2 chiens sont chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré.
Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
Non, elle veut me faire couper les ongles !

C’est une jolie jeune fille qui se fait violer dans un parking.
A la fin, le violeur lui dit : – « Tu dis rien à personne ou je te butte ».
– « Promis, je ne dirai pas que vous m’avez violé deux fois… »
– « Mais je t’ai violé qu’une fois… »
– « Oh, vous avez bien cinq minutes… »

La secrétaire à son patron : – J’ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
– Commencez par la bonne.
– Vous n’êtes pas stérile…

– Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
– C’est impossible ! Comment s’y est-il pris ?
– Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

– Au Brésil, y’a que des putes et des footballeurs !
– Je te rappelle que ma femme est brésilienne !!!
– Aahh… Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?

C’est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit :
– Tu sais, ma mère m’a fait JURER de répondre « Non » à toutes tes demandes…
– Ah… Dans ce cas… Ça te dérange si on baise ?

Au théâtre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l’entracte.
L’un d’eux entame la conversation : – Quelle belle pièce !
– Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !

Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de sectionnés par la boite à gants.
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l’amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux !

C’est deux spermatozoïdes qui discutent :
– Dis, c’est encore loin les ovaires ?
– Tu parles, on en est qu’aux amygdales !

Une petite fille demande à son père :
– Dis Papa, c’est quoi un clitoris ?
– Ah, zut, c’est bête, pourtant hier je l’avais sur le bout de la langue…

Pierre : « Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ? » – Paul : « Non ! »
Pierre : « On est copains ? » – Paul : « Non ! »
Pierre : « On est ennemis ? » – Paul : « Non ! »
Pierre : « On est quoi alors ? » – Paul : On est « quitte » !

Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s’aventure en bas de ses reins.
Elle se retourne et lâche : – Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
– Euuh… fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n’ose pas !

Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : – Maman, j’ai vu le coq s’accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère : – Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
– Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais…
Son père : – Est-ce que les dix fois, c’était avec la même poule ?
– Non.
– Va donc le dire à ta mère, elle comprendra…

On demande à 4 hommes (âgés respectivement de 15, 25, 55 et 85 ans) de former chacun, une phrase avec le verbe «bander».
Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : – « Je bande même quand je veux pas. »
Celui de 25 ans fièrement déclare : – « Je bande quand je veux. »
L’homme de 55 ans timidement affiche : – « Je bande quand je peux.
Et celui de 85 ans les regarde tous et lance : – « Bande de cons ! »

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit :
– Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé.
– bébé ? Ça pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille : – Bonjour, qui êtes vous ?
– Je suis Béatrice… mais vous pouvez m’appeler « Bébé ». Et vous qui êtes vous?
– Le roi des cons !

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l’un deux se leva et dit : – Excuse-moi, le devoir m’appelle…
– Mais tu n’es pas pompier volontaire.
– Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

C’est un mec qui dis à son pote : J’ai un chien, il est formidable
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m’a rapporté un lapin…
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m’a rapporté un faisan…
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, et là… il m’a rapporté les testicules du voisin !!!
Bon chien !!!

Sarkozy et Strauss Kahn sont dans les toilettes de l’Elysée en train d’uriner côte à côte.
Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss Kahn : Enorme !!!!
– « Dominique… comment as-tu fait pour avoir un sexe si gros, c’est de naissance ou quoi ? »

– « Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs chez toi plusieurs fois par jour, moi je la cogne sur la rampe de l’escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça marche… »
Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L’Élysée et sur la rampe de l’escalier de la chambre… Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit :
– « Cest toi Dominique ? Dépêche-toi le petit ne devrait pas tarder à rentrer !!! »

Un noir et un blanc sur un pont pissent dans la rivière. Le blanc : « Le fond de l’air est froid, ce soir… »
Le noir :  » Le fond de l’eau aussi ! »

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
– Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
– Bof, 2000 ou 3000 balles…

C’est un couple de jeunes mariés qui arrivent dans leur appartement de jeunes mariés.
Le mari porte sa femme dans ses bras et en même temps, d’une main, il essaye de mettre la clé dans la serrure :
– Merde ! J’trouve pas le trou !
– Eh ben ! ça commence bien !

Chérie, nous allons passer une soirée merveilleuse : j’ai 3 billets pour le théâtre.
– On n’a pas besoin de 3 billets…
– Ils sont pour ta mère, ton père, et ta soeur…

Dans une pharmacie, un homme entre et demande : « Je voudrais un préservatif parfumé, s’il vous plaît ».
Le pharmacien : « Quel parfum désirez-vous ? »
L’homme répond : « Aux pommes, c’est pour un boudin. »

C’est un gosse qui arrive chez le pharmacien et qui demande des capotes anglaises.
– Des capotes anglaises ? A ton âge ?
– C’est pas pour moi, c’est pour ma soeur !
– Des capotes anglaises pour ta soeur ? Et quelle taille ?
– Pour toutes les tailles ! Elle part en vacances en auto-stop !

Un nouveau viagra existe ! Oui, c’est l’ eau chaude ! Pourquoi
Ça fait durcir les oeufs; ça fait grossir les saucisses et ça fait ouvrir les moules !

Quand une fille dit à ses parents : « Je suis enceinte », à quel temps est-ce conjugué ?
– Au préservatif imparfait !

Un type rêvait d’avoir une zigounette qui traîne par terre…
Alors pour réaliser son fantasme, on lui a coupé les deux jambes !

Ma mère a eu 15 enfants parce qu’elle était sourde.
En se couchant, mon père lui demandait : – Ce soir, on dort ou quoi
Ma mère répondait : – Quoi ???

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire « Clio » sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : « Voilà, maintenant, tu as tout d’une grande ! »

Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d’argent en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes que pour la guérison de la maladie dAlzheimer.
Dans quelques années, nous aurons des femmes avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux se rappellera à quoi ça sert ! (Drauzilio Varella)

Lors d’une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu’il est magicien et qu’il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : « Bah c’est simple, je te baise et après tu disparais ! »

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l’installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement il montre l’un de ses muscles en disant : « Tu vois ça, c’est de la dynamite ! ».
Ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite !
Il finit par ses cuisses : de la dynamite !
Et lorsqu’il enlève son slip, la fille lui demande :
« Mais dis moi, c’est pas dangereux autant de dynamite, avec une si petite mèche ? »

C’est un blanc qui rentre dans un bistrot. Il demande à la serveuse une bière et va s’assoir à une table.
Sur la table, il y a des traits et il demande à la serveuse ce que c’est.
Elle lui répond : – C’est une bande de noirs qui sont venus hier soir et ils ont mesuré la taille de leur sexe avec des traits.
L’homme intrigué sort son sexe et remarque qu’il dépasse tous les traits. Il s’exclame : – Madame, regardez. Je les bats !
Et la femme lui répond : – Mais monsieur, ils étaient de l’autre côté de la table…

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle : « Vas-y sauvagement ! », Lui : « Oui, Oui », Elle : « Continue ! continue ! », Lui : « Oui, Oui ! »,
Elle : « Ne sois pas timide », Lui : « Oui, Oui ! », Elle : « Montre que tu es un homme ! », Lui : « Oui, Oui ! »…
Elle : « Dis-moi des choses sales ! »
Lui : « La cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole… »

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces.
Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts.
1er message : TVA. 1 semaine après : TVA. Au bout de 15 jours : TVA.
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
Le couple répond : Le 1er message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour.
Le 2ème : Trou-Vachement-Agrandi.
Le 3ème : Testicules-Vides-Arrivons.

Deux pédés ont échoué sur une île déserte. Au bout d’un moment, il y en a un qui dit à l’autre :
– Bon, écoute ! On a résolu tous les problèmes. On a résolu le problème du logement : on s’est construit des huttes.
On a résolu le problème de la nourriture : on cueille des fruits et on attrape des bêtes.
Mais maintenant, il faudrait qu’on résolve le problème du sexe ! Alors voilà ce que je te propose : on fait des devinettes…
Si tu gagnes c’est toi qui fait la femme et si tu perds c’est moi !
Alors voilà, j’ai une devinette : qu’est-ce qui a des plumes et qui fait cocorico ?
– Un crocodile !
– Bravo ! Bonne réponse !

Un mec passe dans la rue des putes, il en accoste une : « C’est combien la turlutte ? » – La pute : « C’est 30 euros ».
Le mec : « Oh mince, j’en ai que 10… Bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va ? »
La pute réfléchit et dit : « Bon c’est ok ». Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros
La pute s’exclame : « Et ton portable ? » – Le mec : « Ah oui… 06.45.86.22.14 ! »

Un gars est à la caisse d’un supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s’adresse à elle et dit gentiment : « Excusez-moi, est-ce que je vous connais ? »
Elle répond en souriant : – « Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants… »
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
– « Nom d’un chien, ce serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes potes lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ? »
– « Ben non », répond-elle, « je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!! »

Trois Français discutent. Le 1er demande : – Tu pars en vacances, toi cet été ?
Jacques : – Ho non, j’ai trop de boulot, mais ma femme en prend. Elle part avec les enfants au club Med au Sénégal.
Et toi Jean ?
Jean : – Moi aussi, trop de boulot. Impossible de partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière aux Maldives.
Et toi François ?
François : – Ben moi aussi j’ai plein de boulot.

Un gars rentre chez lui, furieux :
– Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d’amants tu as eu depuis qu’on est marié, hein ?
Et ne crois pas que je vais me laisser faire !
Et le gars s’en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s’ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme :
– Excuse-moi, j’étais énervé, je ne savais plus ce que disais…
Sa femme reste silencieuse.
– Excuse-moi, je te dis. Écoute, tu ne vas pas faire la tête, je te dis que je me suis emporté…
Sa femme lève la tête : – Je ne fais pas la tête, je compte !

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
– « J’ai une envie folle de m’amuser, de me saouler et de faire l’amour toute la nuit, êtes vous occupé ce soir ? »
– « Non ! », répond le voisin tout heureux.
– « Alors, vous pouvez garder mon chien ? »

Un père trouve un jour un vibromasseur dans la chambre de sa fille.
Il demande ce que c’est et la fille lui répond : C’est un truc qui remplace un homme !
Le lendemain, elle rentre et trouve son père bourré, buvant à la main une bouteille de whisky, deux verres et le vibro.
Comme elle lui demande ce qu’il fait, il répond : Tu vois, je trinque avec mon gendre !

 Amicalement De Louise

 

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