Accueil Louise Bourgoin LES BLAGUES VARIÉES & HILARANTES DU MERCREDI –

LES BLAGUES VARIÉES & HILARANTES DU MERCREDI –

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Les Blagues Variées & Hilarantes…Du Mercredi…

Qu’est-ce qui est jaune et qui attend ?
Jonathan !

Quelles sont les lettres que l’on boit au petit déjeuner ?
K.K.O.

La vache se retourne sur les otages et rajoute :

– Que personne ne bouze !

C’est l’histoire d’un schtroumpf qui court, qui tombe Et qui se fait un bleu.

Quelle est la différence entre un oeuf et un peigne ? Le peigne ne se mange pas.

Dans un restaurant, un client dit :
– Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ?
– Je pense que c’est de la brasse… mais je peux me tromper…

Marcel, un agriculteur se promène à la campagne quand il voit un de ses amis vétérinaire:

Salut Marcel, il est tatoué ce chien là?
– Bah oué qu’il est à moué !

Vous connaissez la blague de l’écluse ?
C’est une sacrée vanne…

Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Étonnée, elle a sorti un canif et éventré l’animal pour voir si par hasard, elle n’avait pas avalé un magnéto. Eh non…

Cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames, y’a des marins qui chantent.

Un jeune couple de squelettes arrive à l’hôtel:

Nous voudrions une belle chambre pour notre nuit de n’os !Connais-tu l’histoire de l’homme qui habitait juste en face du cimetière
– Non.
– Eh bien, maintenant, il habite en face de chez-lui !

Un mendiant arrête un passant :
– Pardon, m’sieur, vous n’auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
– Mais non, heureusement !
– Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.

Un touriste voit un berger s’enduire les lèvres de bouse de vache. Ecoeuré, il demande :
– Pourquoi vous faites ça ?
– Parce que j’ai les lèvres gercées.
– Et ça les soigne ?
– Non, mais çà m’empêche de me les lécher !

Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?
– Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai…

Le soir de l’Halloween, un petit garçon se pointe chez un voisin en veston cravate.

– En quoi es-tu déguisé, s’étonne le voisin ?
– En Monsieur de l’Impôt, répond le garçon !
Et il est parti avec 46% des bonbons sans dire merci !

Dans le train, le contrôleur à une vieille dame :
– Votre billet est pour Paris. Or ce train va à Toulouse.
– C’est ennuyeux, et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

Au cours d’une soirée, un homme va prendre un peu l’air dehors. Lorsqu’il revient, il a le pantalon trempé. Son voisin lui demande :
– Il pleut dehors ?
Et l’autre :
– Non, il y a du vent..

Un bateau chargé de victuailles vient de heurter un récif. Dans la cale, un camembert dit à un autre :
– Cette fois-ci, nous coulons !

Tu connais l’histoire de splash le chat ?
C’est un chat qui se promène d’une flaque d’eau, soudain une voiture passe et splash le chat…

Une patate dit à l’autre :

Ouais on va se faire griller à la plage !
L’autre :
– Chips alors !

C’est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d’un paratonnerre. Elle murmure :
– Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre le vent et l’horloger vend la montre !

Quel est la différence entre un mec qui tombe du 50ème étage d’un immeuble et un qui tombe du premier étage ?

Celui qui tombe du 50 ème fait aaaaaaaahhhhhhh POUM…

Et celui qui tombe du premier fait POUM aaaaaaahhhhhhh !

Comment s’appelle la femelle du hamster ?

Hamsterdam.

Quelle est la blague à deux balles ?

Pan Pan !

C’est l’histoire d’une blague vaseuse.
Mets tes bottes.

Avant une répète, y’a le bassiste qui se fout à gueuler :

– Putaing fait chier, on peut pas jouer, le batteur m’a désaccordé une corde sur ma basse !
– Ben t’as qu’à la réaccorder !
– J’veux bien, mais il veut pas me dire laquelle…

Quelques Dictons…

Barbe de chat aux nuages, annonce de vent tapage.

Pluie du jour de saint-Grégoire, autant de vin de plus à boire.

S’il pleut le jour de sainte-Radegonde, misère abonde sur le monde.

Quand les pigeons sont perchés, la pluie est annoncée.

De mars la verdure, mauvaise augure.

Octobre récolte rentrée, récolte sauvée.

A la saint-Gontran, si la température est belle, arrivent les hirondelles.

Novembre par tous les temps, le bois dans la cheminée est flambant.

Quand le chat se débarbouille, bientôt le temps se brouille.

Quand au printemps la lune est claire, peu de noix espère ; si la lune est trouble, la noix redouble.

Un Proverbe Marrant…

L’intelligence Artificielle n’a aucune chance …

En face de la Stupidité Naturelle !

Une Devinette…La Réponse Plus Tard…

Tous les voleurs me possèdent.
Je viens en premier dans les vengeances.
Tous les devins m’utilisent,
Les savants ne peuvent se passer de moi,
Car je suis le centre de gravité.
Qui suis-je ?


La blonde et l’adoption…

Un couple vient d’adopter un bébé chinois.

La femme blonde dit alors à son mari :
– Vite, il faut prendre des cours de chinois !
– Mais pourquoi ?
– Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler !

Un couple d’extraterrestre…

Une Martienne dit à son mari :
– Chéri, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd’hui ?
– Non, je ne suis pas dans mon assiette !

L’extra-terrestre et les ordinateurs…

D’un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté
deux ordinateurs sur leur planète. – Cela fait déjà 5 ans que nous avons capturé ce couple de terriens ! dit leur chef…
– Certes, ils ont l’air intelligent mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité…


La Fidélité…
La fidélité, c’est quand l’amour est plus fort que l’instinct.


Les hommes après l’amour…
Après l’amour, 10% des hommes se tournent vers le côté droit,

10% vers le côté gauche et le reste retourne chez eux…

 
Jean Yanne – Le mariage…
Le jour de ton mariage, n’oublie pas de dire à ta femme que si elle veut conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l’eau de vaisselle au moins 3 fois par jours !

Helen Rowland – Le mariage…
Quand une fille se marie, elle échange l’attention de beaucoup
d’hommes contre l’inattention d’un seul…

 Mariage…

Dans tous les cas, mariez-vous : Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux. Si vous tombez sur une mauvaise vous
deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme…

Winston Churchill – Les économistes…

Si vous mettez deux économistes dans une pièce, vous aurez deux avis différents.  À moins que l’un d’entre eux ne soit Lord Keynes, auquel cas vous aurez trois avis différents…


Florence Foresti – 3 enfants…
3 enfants : 30 ans ferme.
A la fois détenu et surveillant
Franck Dubosc – Alcool…
Un homme qui boit, c’est moche.
Une femme qui boit, faut en profiter.
 

Anne Roumanoff – État D’urgence…
Vous avez vu que 441 députés étaient absents
pour le vote sur l’état d’urgence ?
Maintenant on sait quel est le courant majoritaire à
l’Assemblée : le courant d’air…

Anne Roumanoff – Rachid Dati…
Rachida Dati a aussi un peu changé physiquement :
Soit elle fait du botox, soit elle sort avec un Bogdanov.


Anne Roumanoff – Emmanuel Macron…

Vous avez vu qu’Emmanuel Macron s’est laissé pousser la barbe ?

J’espère que ça veut pas dire que pour les impôts il va se radicaliser…
 

Anne Roumanoff – la déchéance de nationalité…

Pendant que les politiques se déchirent sur la déchéance,

les Français ont juste du mal à payer leurs échéances.
 



Amicalement De Louise

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