En Ce Jeudi Maussade Voici…

Je Vous Présente Des Blagues Variées & Hilarantes…

Un homme entre dans un restaurant, s’assoit à une table puis demande au serveur

Vous avez des cuisses de grenouilles ?
– Non monsieur, ce sont mes rhumatismes qui me font marcher comme ça !

Savez-vous la différence entre le feu et l’eau ?

Et bien n’allez pas vous baigner !

Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?

Entre deux et trois heures.

Deux amis français et portugais

Ne s’étant pas rencontrés depuis quelques semaines, deux amis, un Français et un Portugais, se croisent dans la rue et, pour fêter ces retrouvailles, décident d’aller boire un verre ensemble au bistrot du coin.

Après un court échange d’amabilités; le Français demande à son ami :
« Dis voir, dimanche 10 juillet, tu étais bien au Stade de France pour assister à la finale France – Portugal de l’Euro 2016 » ?

Le Portugais répond
« Exact. Mais pourquoi tu me demande cela » ?
Et le Français de répondre :

« Bah, comme ça ! Tout simplement parce qu’en fin d’après-midi, j’ai rencontré ton épouse. Elle m’a raconté une bonne blague qui m’a fait tellement rire que j’ai failli en tomber du lit…!!!»

——————————————————————–

Dans une maternité, il y a trois couples : un couple de blacks, un couple de toulousains et un couple de bordelais. Les trois femmes accouchent au même moment…

Au moment de mettre les bracelets aux bébés, l’ampoule grille et le temps de la changer, la sage femme oublie quel bébé est à qui.

Embêtée face aux trois bébés, la sage femme décide d’aller voir les pères, espérant que le coeur, que le sang va parler…

Elle va donc voir les pères et demande qu’ils aillent voir les bébés pour reconnaître leur enfant.

Le Toulousain rentre en premier dans la salle et sans aucune hésitation prend le bébé black et s’écrie :

Boudu con, mon fils comme tu es beau !

Sur ce, la sage femme s’approche de lui et lui dit tout bas : – Mais vous êtes idiot ou quoi ? Il y a un couple de black et vous prétendez que ce petit bébé black est le vôtre ? Expliquez-moi !

Alors le Toulousain lui répond :

Ouais je sais, mais bon, comme ça je suis sûr de ne pas prendre le Bordelais

 

Ca se passe dans un 747. L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol. Salve d’applaudissements.

Le commandant de bord prend la parole et dit :

Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :

Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :

Le looping, le looping, le looping !

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :

Le looping, le looping, le looping !

Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :

Dites donc, c’est pas bientôt finit vos conneries !

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s’approche et lui dit :

– Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.

– Ah bon mais pourquoi monsieur?

– Mais pour être dans vos bras, voyons !

– Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue…

—————————————————————

La Bleno

Une femme se rend chez son médecin, qui, après l’avoir examinée, lui dit :

– Madame, je vais être franc avec vous : vous souffrez d’une blennorragie.

– Blennorragie ? C’est quoi ça ?

– Eh bien… ça vient du grec…

– Ah, le salaud ! J’aurais dû m’en douter !

Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?

Le robinet !

——————————————————————-

Qu’est-ce qu’une voyante qui lit dans le sucre en poudre ?

Une extra glucide.

——————————————————————

Un iceberg vient d’être papa. Comment l’annonce-t-il à ses amis ?

C’est un petit glaçon.

—————————————————————————-

Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?

– Elle fabrique du lait concentré !

  • “La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.

    Certains des singes montent, d’autres descendent. Les singes d’en haut regardent les singes d’en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.

    Les singes d’en bas regardent en haut et ne voient rien d’autre que des trous du cul.”

    Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux.

    Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.
    La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l’arme contre elle-même.

    – Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
    – Ta gueule ! crie la blonde ! Après c’est ton tour !

    Deux Québecois et un newfie sont dans une taverne et bavardent, l’un des Québécois dit “mon voisin m’a demandé de lui tondre sa pelouse…. je lui ai répondu es-tu fou, je ne tonds même pas la mienne”….

    L’autre Québécois dit ” c’est la même chose pour moi, mon voisin m’a demandé de laver son auto… je lui ai répondu es-tu malade, je ne lave même pas la mienne…

    “Le newfi à son tour dit “C’est la même chose pour moi… ma voisine (une belle femme) m’a demandé de lui faire l’amour… je lui ai répondu es-tu folle, je ne fais même pas l’amour à ma femme…!

    Un policier arrête une automobiliste…    vous n’aviez pas vu que le feu était rouge ?
    oui je l’ai vus, c’est vous que je n’ai pas vu !

    Un québécois à un autre, “le prix des aliments est devenu tellement cher que bientôt on aura plus les moyens de manger ni même de boire” l’autre de répondre, “bien de quoi te plains tu ? on n’aura plus besoin de faire caca ni pipi, on pourra juste péter !

    Une vieille femme vient voir son avocat car elle doit lui payer une note d’honoraires de 800$. Elle lui remet un billet de 1000$, mais ne se rend pas compte qu’un autre billet du même montant est resté collé au premier.

    Le soir même, l’avocat se rend compte de l’existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: ‘Dois-je en informer mon associé ?

    Confidences à un amis : J’essaie de me faire des amis(es) en dehors de facebook en appliquant les mêmes principes…    tous les jours quand je rencontre des gens dans la rue, je leur dit ce que j’ai mangé, ce que j’ai fait la veille, ce que je vais faire demain, je leur donne des photos de ma famille, du chien, de moi quand j’ai pris ma dernière brosse, de moi dans la piscine…   aussi j’écoute ce qu’ils me disent et je leur dit que “j’aime”….

    Ha oui et ca marche ?…    bien sur, j’ai déjà 3 personnes qui me suivent… 2 policiers et un psychiatre !

    Un homme se confie à son sexologue “… il me semble que ma femme est moins chaude, qu’elle n’a plus le goût de faire l’amour… de quoi cela peut-il bien dépendre docteur?”…

    Le docteur: “Et bien mon ami… cela peut dépendre de plusieurs facteurs”… Le patient: “QUOI… JE SAIS MOI DE QUEL FACTEUR IL S’AGIT ! “… il se lève et s’en va tout droit donner une raclée au facteur de son quartier…

    Comment fait-on pour savoir si un crayon appartient à une blonde ou à une autre personne? C’est bien simple… si la gomme à effacer est plus usée que la mine… il appartient à une blonde!…

    Un gars complètement saoul sonne à une porte à 4 heures du matin. L’homme de la maison se lève, ouvre et lui demande : “Qu’est-ce que tu veux?” l’homme saoul répond “Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!”

    Excédé, le propriétaire de la maison lui dit: “Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser. Laisse donc faire le cave!” Il retourne dans sa chambre et se remet au lit.

    Sa femme a entendu la conversation et elle n’est pas contente du tout. Elle lui dit: “Franchement chéri, tu me déçois. Ça t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars!”

    “Ben oui, en plus il est saoul… ” “Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul… Non, là, vraiment…

    Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude…” Alors le gars pris de remords, se r’habille et descend. Il ouvre la porte et crie: “Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu?” Et le gars chaud de répondre :

    “Chu Iiiiiiiiiiicitte, dans la balançoire!”

    Deux hommes d’affaires en train de rénover le nouveau magasin qu’ils viennent d’acquérir sont assis pour prendre leur pause café.

    Tout est désert à l’intérieur, il n’y a que quelques tablettes d’installées sans aucune marchandise. Ernest dit à Julien, je te gage que d’ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l’on vend.

    Il n’avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande : “Que vendez-vous ici ?” Julien répondit sarcastiquement « Nous vendons des trous du cul »…
    Sans perdre de temps, le vieillard dit “Ç’a l’air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! “

    Un homme appelle sa femme et lui demande: “Chérie, on m’a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps.

    Alors peux-tu STP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche…

    Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, STP peux-tu mettre aussi dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu”.

    L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari mais en bonne épouse qu’elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

    La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage. Sa femme l’accueuille à la maison et lui demande s’il a pris du poisson et combien il en a pris?

    Il lui répond: “Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l’avais demandé?”

    Vous allez adorer la réponse mes dames….
    “Bien oui je l’ai mis, il était dans ton coffre à pêche ! “

    Une prière très spéciale d’une petite fille pour son papa pour la fête des Pères !
    “S’il vous plaît, Mon Dieu, apportez cette année pour la fête des Pères, des vêtements pour toutes ces pauvres femmes nues qui sont sur l’ordinateur de mon Papa. Amen.”

    Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière où se trouve la rangée où reposent les tampons. Notre bonhomme la remercie et se dirige vers la rangée #3.

    En revenant à la caisse avec un sac de boules de ouates et un rouleau de corde, la caissière lui fait remarquer d’un ton poli qu’il n’a pas pris des tampons mais bien de la ouate. Ouais.

    Je sais. La semaine passée, j ‘ai envoyé ma femme me chercher des cigarettes, ‘pis’ elle m’est revenue avec une ‘ can’ de tabac . Ben crisse, elle se les roulera toute seule ses hosties de tampons!

    Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.
    Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale, il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il est marqué en caractères d’imprimerie:

    LE PATRON ICI, C’EST MOI !
    La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier.
    En rentrant à son bureau le soir, il voit un “Post-it” que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit:
    «Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement!»

    Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.

    Indigné, l’un des deux s’exclame:
    – Hé! Vous ne pouvez pas faire attention ?
    – Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
    – Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne !
    Et elle est comment, votre femme ?
    – Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d’un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues.

    Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?
    – Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre…!

    C’est l’histoire d’un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d’apporter quelques précisions :

    Ecoutez, il faut que je vous dise, j’ai un problème anatomique. Voyez-vous, j’ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n’ai plus de testicules.

    Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
    – Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
    – Disons lundi à 11 H 00.

    Ecoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent à 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00. –

    Je vous assure que ce n’est pas la peine car chez nous, de 9H à 11H, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu’ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée…

     Amicalement De Louise

    Bonne Fin De Semaine

88888

Plus dans la section

Louise Bourgoin

Related Post