Un homme entre dans un restaurant, s’assoit à une table puis demande au serveur
– Vous avez des cuisses de grenouilles ?
– Non monsieur, ce sont mes rhumatismes qui me font marcher comme ça !

 

Savez-vous la différence entre le feu et l’eau ?
Et bien n’allez pas vous baigner !

 

Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet
Entre deux et trois heures.

 

Quel est le repas préféré de Dracula ?
Le croc monsieur !

 

J’ai un copain bossu, il sort surtout lorsqu’il y a un gros orage. Pourquoi ?
Car l’orage le foudroie ! ( le fout droit )

 

Un martien débarque dans une station-service et dit à une pompe à essence :”Enlève ton doigt de ton oreille quand je te parle.”

 

Qu’est ce qui est transparent et qui court dans un champ ? Un troupeau de vitres !

 

C’est l’histoire du nain aux 26 enfants.Elle est courte mais elle est bonne.

 

Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?
– Un ciré… parce que c’est un nain perméable !

 

Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
– Parce qu’ils ont une cervelle d’oiseau !

 

 

Si il y avait un holocauste nucléaire et que vous deviez choisir un homme et une femme pour sauver et multiplier la race humaine, qui choisiriez vous?
– Le Pape et mére Thérésa de Calcuta.

 

C’est un coureur cycliste qui est mort et il y a deux de ses copains qui suivent le cortège :
– ça doit lui faire drôle de rouler en tête pour une fois…
– Ben oui, surtout après avoir crevé !

 

Une noix raconte une blague à une pomme et une endive :
– Il était pâle comme une endive et il est tombé dans les pommes!
– Décidément, tu racontes toujours des histoires à la noix!

 

L’homme qui ne ment qu’aux femmes n’est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense.

 

Une République de l’Est a obtenu l’honneur de présenter les Jeux olympiques. Le soir de la cérémonie d’ouverture, le président s’approche du micro.
– O… OOO… Oh.. OOOOOO

En entendant ça, un de ses conseillers s’approche.
– Monsieur, ça c’est le symbole olympique, vous n’avez pas besoin de le lire !

 

Quel avantage ont les bébés éprouvette sur les autres ?
Ils ont un ventre avec vue

 

Que dit un hibou à sa femme le jour de l’an ?
Je te chouette une bonne année !

 

Que dit le 0 au 8 ?  Tiens ! tu as mis ta ceinture.

 

Qu’est-ce qui fait nioc-noic ? Un canard qui essaye de parler le verlan.

 

Deux gars dans une voiture à un feu tricolore  :
– c’est vert !
– ben, j’sais pas : une grenouille ?

 

Sur une Lada normale, combien y a t’il de pédales?
Trois! Une pour freiner et les deux autres pour la faire avancer

 

Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?
– Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai…

 

Il est minuit … l’heure du crime !
Une femme avec un grand couteau à la main…
étale du beurre sur une tartien de pain !

 

Le gruyère dit à un camembert :
– Que fais-tu ?
– J’apprends à nager pour ne pas couler !

 

Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t’as l’airbag et dans la LADA t’as l’air con

 

Qui est-ce qui tourne la tête avant de pleurer ?
Le robinet !

 

Qu’est-ce qu’une voyante qui lit dans le sucre en poudre ?
Une extra glucide.

 

Un iceberg vient d’être papa. Comment l’annonce-t-il à ses amis ?
C’est un petit glaçon.

 

Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?
– Elle fabrique du lait concentré!

 

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
la girouette montre le vent et l’horloger vend la montre !

 

Que trouve t-on à l’intérieur d’un nez bien propre ?
Des empreintes digitales

 

Qu’est-ce qui est jaune et qui court vite ? Un citron pressé !

 

Expo et Log sont sur un bateau. Log dit :
– Attention expo on derive !
Expo repond :
– De toute facon pour moi ca change rien !

 

Un gars va voir son médecin :
– Docteur, je suis amnésique
– Ah bon ? Et depuis quand ?
– Depuis quand, quoi ?

 

Dans une superbe villa de Nice, deux trafiquants se rencontrent.
– Dis-moi, tu n’as pas l’air en forme !
– J’ai de l’albumine.
– A combien ?

 

Un homme raconte ses vacances à son collègue de travail :
– La première semaine, il a plu sans cesse, nous avons eu orage, grêle et brouillard.
– Ah ! Et la deuxième semaine ?
– Alors là, ça s’est gâté !
– Comment ça ?
– Ma belle-mère est arrivée…

 

Vous avez 5 euros dans votre poche, vous en perdez deux. Qu’est-ce que vous avez dans votre poche ?
un trou !

 

Pourquoi le schtroumphf à lunettes a été emprisonné pendant deux ans ?
Parce qu’il a schtroumphfé.

C’est l’histoire d’une toute petite galaxie, dans laquelle il y a une toute petite planète et dans cette toute petite planète, il y a un tout petit continent, et dans ce tout petit continent, il y a une toute petite île, et dans cette toute petite île, il y a une toute petite maison et dans cette toute petite maison, il y a une toute petite armoire et à côté de cette toute petite armoire, il y a une toute petite commode dans laquelle il y a un tout petit tiroir et dans ce tout petit tiroir, il y a un tout petit coffre et dans ce tout petit coffre, il y a un tout petit carnet et dans ce tout petit carnet, il y a un tout petit mot et dans ce tout petit mot, il est écrit : ça fait 5 minutes que je vous embête !!!!

 

Qu’est-ce qui a un chapeau et un pied, mais qui pourtant n’a pas de tête et ne marche pas.
Le champignon

 

Qu’est-ce qui est vert et qui vole ?
un bout de gazon avec des ailes !

 

Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps ?
Parce que ce n’est pas lui qui paye les cadeaux !

 

Qu’est-ce qui fait “zzzb, zzzb,…” ? Une mouche qui vole à l’envers !

 

Quel est la date de la fête des fumeurs ?
Le 1er Juin (premier joint)…

 

– Papa, c’est vrai que tu m’aime pas ?
– Mais non fiston, tien prend ton ballon et va jouer sur l’autoroute.

 

C’est un pistolet qui s’approche d’une mitraillette et qui lui dit:
– Ça fait longtemps que tu bégayes?

 

Deux mères discutent :
– Ma fille étudie le piano : ça me coûte cher !
– Pourquoi ? Les voisins ont porté plainte ?

 

Deux copains se rencontrent :
– J’ai appris que ta belle-mère n’avait plus que deux mois à vivre ?
– Ne m’en parle pas… Elle a déjà une semaine de retard !

 

Qu’est-ce que trois Ladas sur une colline?
Trop de miracles en même temps !

 

A la pizzeria, le serveur dit :
– Je coupe votre pizza en quatre ou six morceaux ?
– En quatre, je n’ai pas assez faim pour six morceaux !

Blague du jour

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :

– Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
– Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…

Le paysan, estomaqué :
– Dediou !!! vous faites parler les poules ?

Le type :
– Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
– Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache :
– Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va…

Le Paysan :
– Doudiou !!! les vaches aussi ?

Le type :
– Oh tous les animaux, regardez celle-ci…

Il va vers la chèvre et fait :
– Bonjour Madame la chèvre !

 

 

 

 

Alors le paysan tout affolé dit au type :
– L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!

Amicalement De Louise

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