Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20km de là.
Il l’abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau,
à son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d’un moment il appelle sa femme avec le portable :
– Chérie, juste une question, le chat est-il là?
– Oui il vient d’arriver pourquoi ?
– Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

_______________________________

Le mari demande a sa femme:
– Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi?

La femme répond toute orgueilleuse : – Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!

_______________________________

– Ta femme est à la mer?
– Oui, et je lui écris tous les jours!
– Ca alors ! Après dix ans de mariage, c’est de l’amour ou je ne m’y connais pas!

– Oui, mais en partant, elle m’a dit : Si tu ne m’écris pas tous les jours, je reviens immédiatement!
_______________________________

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :

– Maître, je désire divorcer!
– Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié?
– Sous le régime dictatorial!
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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu’il a pris des risques.

– Oh ! À mon age, on n’est pas cocu …. on est secondé!

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– Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
– Faites bien attention à ce que vous dites !

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Deux vieilles amies prennent le thé. C’est l’heure des confidences :
– Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
– Quelle santé !
– Peut-être, mais moi, ça me réveille !

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Une femme raconte à une de ses amies :
– C’est grâce à moi qu’il est devenu millionnaire !
– Et avant, qu’est-ce qu’il était ?
– Milliardaire.

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Un homme s’étonne auprès de son copain :
– Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
– Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s’est pas plainte de n’avoir rien à se mettre !

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Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu’on a arrêté
le voleur et le convoque. L’homme demande au policier :
– Puis-je parler au voleur ?
– Pour lui dire quoi ?
– Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.

S’il m’explique comment il s’y est pris, je retire ma plainte !

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