Deux hommes jasent.
– Alors, comment va ta vie sexuelle?
– Comme le BS. Un peu chaque mois, mais pas assez pour avoir beaucoup de plaisir.

oooOooo

Une épouse va voir un thérapeute et lui dit:

-J’ai un gros problème. Chaque fois que nous sommes au lit avec mon mari et qu’il arrive au point culminant, il laisse échapper ce hurlement qui me casse les oreilles.

– Mais, dans le fond, c’est normal…

– Le problème, c’est que ça me réveille!

oooOooo

Fatigué d’une vie sexuelle indifférente, l’homme va droit au but et demande à son épouse juste après un rapport sexuel:
-Comment se fait-il que tu ne me dises jamais quand tu as un orgasme?
– Parce que tu n’es jamais à la maison quand ça arrive.

oooOooo

Un homme a eu un accident terrible, et son pénis a été mutilé. Le chirurgien lui assure qu’il y a des solutions, mais qu’elle n’est pas couverte par l’assurance gouvernementale.

– Alors?
– Bien ça coûterait 3,500$ pour un petit pénis, 6500$ pour un moyen, et 14, 000 pour un grand format.

L’homme hésite entre le moyen et le grand, mais le docteur lui suggère de consulter sa femme. Il prend le teléphone et lui explique la situation…
– Surout ne fais rien, on va mettre cet argent sur la rénovation de la cuisine.

oooOooo

Un mari et son épouse ont une querelle amère le jour de leur trentième anniversaire de mariage. Le mari hurle :

– Quand tu mourras, je ferai graver sur ta tombe : Ici repose ma femme, froide comme toujours.

– Et moi, je fera graver sur ta tombe : Ici repose mon mari…enfin rigide.

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