– J’aurais du écouter ce que ma mère me disait quand j’étais gosse…
– Pourquoi? Qu’est-ce qu’elle disait?
– Je ne sais pas. Je te l’ai dit: Je n’écoutais pas!

*****

Comment fait-on entrer quatre éléphants dans une 2 CV?
– Simple, 2 à l’avant, 2 à l’arrière…
Mais comment reconnait-on 4 éléphants dans une église?
– La 2 CV est devant la porte…

*****

Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact?
Parce que c’est celui du milieu qui a la radio…
Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact?
Pour faire croire aux éléphants qu’eux aussi, ils ont la radio…

*****

Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er
étage?
– Un mec qui tombe du 10ème etage ça fait:
“AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!…Pouf!
– Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait:
“Pouf !…AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!”

et un chinois qui tombe du 10ème étage ça fait: “Chiiiiinnnnnnn…Toc”

*****

– Alors , ça fait combien de temps qu’il marche vot’ petit bout ?
– ça va faire 6 mois.
– Ben dites donc, y doit être loin.

*****

L’intelligent et le stupide font un jeu (stupide), dont voici les règles:
* chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre, si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1
franc à l’autre, si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c’est équitable.

L’intelligent commence :
– Qu’est ce qui a 4 pattes et qui miaule?
– Je sais pas, tiens voilà 1F.
– Qu’est ce qui a 4 pattes et qui aboie?
– Je sais pas, tiens voilà
– Allez dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide…
– Bon, qu’est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir? L’intelligent réfléchit, réfléchit
pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
– Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c’était quoi?
– Je sais pas, tiens voilà 1F.

*****

C’est un gars qui se promène au bord d’un lac, tout à coup il voit quelqu’un qui se débat
dans l’eau en criant HELP HELP …
Alors il lui crie :
– Eh idiot t’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’anglais.

*****

Qu’est-ce qui est jaune, qui pèse une 130 kg, qui a quatre pattes, et qui vole?
– Deux canaris jaunes… mais des belles bêtes!!! Et en follow-up on a pu noter:
Dis maman, c’est vrai que je ne suis pas normal?
– Mais non mon petit, c’est courant des canaris jaunes qui pèsent 100 kg. Après tout on vit à Tchernobyl. Maintenant, ferme tes trois petits yeux et dors.

*****

Maman, maman, j’aime pas grand-père!
– Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l’assiette et
mange tes haricots et la variante
– Dis, mon petit tu l’aimes ta grand-mère ?
– Oh oui !
– Alors, reprends-en…

*****

– Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père!
– Guillaume, laisse grand-père tranquille!!
– Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

*****

– Maman, maman, je peux avoir du chocolat?
– Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet. (Le gosse prend un air triste)
– Mais maman, tu sais bien que je n’ai pas de bras.
– Ah, pas de bras, pas de chocolat!

*****

– Papa, je veux jouer avec grand-mère!
– Non!!!
– S’il te plait mon papa chéri!
– D’accord, mais c’est la dernière fois que je la déterre.

Un petit garçon interpelle sa maman :
– Maman, Maman! Hein qu’j’suis pas p’tit comme les copains d’l’école y disent ?
– Mais NON ! Je sais bien que tu n’es pas petit ! Quelques minutes plus tard… La maman appelle
son fils : – Pierrot !!! Prend l’escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin!

*****

– Papa, papa à l’école ils disent tous que j’ai de grandes dents, c’est pas vrai hein?
– Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!

*****

– Papa, papa, c’est vrai que j’ai pas une grande bouche ?
– Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.

*****

– Maman, maman, c’est vrai que j’ai des grands pieds?
– Mais non mon chéri… Eh! N’oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture!

*****

– Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère
– Tais-toi! Je t’ai déjà dit qu’on avait pas assez d’argent pour l’enterrer.

*****

– Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot?
– D’accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.

*****

Comment sortir un bébé d’un robot mixeur?
– Avec une paille

*****

Qu’est-ce qui crie et ne peut pas passer à la porte? Un gamin avec un javelot planté dans la tête.

*****

Qu’est-ce qui est Rose…..Marron…..Noir……. et qui fait ‘Ding!’? – Un bébé dans un micro-onde.

*****

Pourquoi dit-on ‘pure laine vierge’?
– Parce que les moutons courent plus vite que les bergers.

*****

Entendu sur le Titanic:
– Capitaine, oh mon capitaine! Quelle est la distance vers la terre la plus proche?!
– Environ deux miles, monsieur.
– Dans quelle direction, capitaine ?
– Vers le bas, je crains.

Un envoi de Nadège Depriester

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